TV Shop

Se eu levasse a sério todos os problemas levantados pelos produtos vendidos na TV Shop, estava quase a dar um tiro na cabeça.
Segundo aquele género de publicidade, eu sou demasiado gordo porque não tenho um adesivo para colocar no ombro que me faz perder 10 kg, vivo com um número infinito de ácaros e bichezas de vária ordem porque não tenho um super-aspirador que limpa essa tralha toda, as minhas visitas são mal recebidas quando ficam cá em casa porque não lhes ofereço um colchão que se enche em 5 minutos e se transforma numa cama de casal que até aguenta com um tigre da Malásia, sou flácido e mal formado porque não faço os 5 mil exercícios possíveis com uma máquina de abdominais, as minhas janelas parecem uma latrina para porcos porque eu não tenho aquele aparelho que funciona com um íman e que permite lavar a parte de dentro e de fora ao mesmo tempo, os meus cozinhados são horríveis porque não adquiri uma super-panela onde se consegue cozer todo o tipo de alimentos sem perder protaínas e nutrientes fundamentais para a saúde, não consigo chegar às porcas e parafusos mais irritantes porque não tenho uma vasta gama de chaves-de-fendas especiais que desapertam tudo o que lhes aparece à frente.
Se isto não é razão para um gajo fazer um requerimento a solicitar uma injecção letal nas veias, não estou a ver qual é!