Inquérito:

1- A nova música do Pedro Abrunhosa que aparece na campanha do Millenium é:

- Má
- Muito Má
- Horrível
- Uma diarreia
- Pior que este blog
- Quase tão má como todas as outras

2- Ao ouvir a nova música do Pedro Abrunhosa na campanha do Millenium dá-me vontade de:

- cortar os pulsos
- ouvir o Mourinho na campanha do BPI
- meter dinamite à cintura e rebentar a repartição do Millenium mais perto de casa
- emigrar para o Iraque
- depilar as pernas e pintar os olhos.

Resultados:

Qualquer resposta à pergunta nº 1 está certa e não revela grandes traços de personalidade. (São os chamados "preliminares". Não servem para nada, mas no final parece que um tipo foi mais competente)
Se respondeu "...pulsos...", "...Mourinho..." ou "...Iraque..." na pergunta dois, você revela não ser grande fã do Abrunhosa, mas se tiver mesmo de ser até o atura de óculos escuros e a cantar de cuecas.
Se respondeu "...dinamite..." as suas intenções até podem ser boas, mas não se atreva. O dinamite depois de rebentar faz muito mau hálito.
Se respondeu "...depilar e pintar..." você é gay e a culpa não é, definitivamente, do Abrunhosa!

Malucos do Riso

Um homem matou, esta sexta-feira, a tiro uma mulher nas instalações do Hospital Júlio de Matos, em Lisboa, tentando em seguida o suicídio.
Ai está um bom sketche para os Malucos do Riso abrirem o programa nº3245893409231874324234234234 Especial de Natal.

Curiosidade

Já repararam que Halmstad escrito ao contrário é "Datsmlah" e escrito das pontas para o meio é "Hdaaltms"?
Vão me dizer que é mera coincidência...

Nossa Senhora de Fátima...

A história de Fátima Felgueiras é tão triste que nem me merece grandes comentários.
A mala de cartão da Linda de Suza até parece um romance do Saramago ao pé dos atropelos à lei cometidos pela Srª. D. Fátima.
Um dia destes, a TVI vai pegar nisto e fazer uma novela especial. Até parece que já estou a ver a Rute Marques a fazer de Fátima e o Alexandre Frota a fazer de inspector da PJ.

Um dia na vida de...

10.00h - Ronald Koeman levanta-se com um mortal encarpado à retaguarda.
10.10h - Ronald Koeman tenta fazer a barba com uma faca inox sem olhar para o espelho.
10.40h - Ronald Koeman toma o pequeno almoço, tentando barrar a manteiga numa carcaça com os pés.
11.00h - Ronald Koeman dá a palestra aos seus jogadores, em Swahili com tradução gestual feita por Chalana.
13.00h - Ronald Koeman almoça junto dos jogadores tentado hipnotisar o frango que lhe aparece no prato.
15.00h - Ronald Koeman faz uma sesta sobre uma cama de pregos.
18.00h - Ronald Koeman conduz o próprio autocarro do clube (em sinal de liderança), vendado e com as mãos amarradas atrás das costas.
20.00h - Ronald Koeman chega a Alvalade e não vomita.
21.00h - Ronald Koeman escolhe o onze para ganhar ao Sporting: Dois reforços com dois dias de treinos (Karagounis e Miccoli), um lateral direito a jogar a médio esquerdo (Nelson), um extremo direito que ainda não tinha jogado esta época nem época nenhuma (Carlitos), três centrais que nunca jogaram com este sistema (Anderson, Luisão e R. Rocha).
23.15h - Ronald Koeman percebe que não tem cabelos brancos nem é o treinador com mais títulos na Europa.
23.45h - Ronald Koeman toma três Xanax's, bebe dois Vodkas e fala na conferência de imprensa.

No final do jogo, Simão diz: "Pagam-lhe para tomar decisões." Se não fosse triste, até tinha alguma piada.