segunda-feira, fevereiro 28, 2005

Será possível?

António Guterres, presidente da Internacional Socialista, estará segunda e terça-feira em Bagdad, onde será o principal orador de uma conferência para ensinar os partidos iraquianos a construir um regime democrático.
No dia seguinte, será a vez de Fátima Felgueiras a ensinar os Iraquianos a gerir dinheiros autárquicos.
Afinal estes Iraquianos querem ter uma democracia, ou um circo? É que para falar de Democracia, até a Palhaça Tété nos envergonha menos que o Guterres. Já a cuspir fogo, a coisas estão muito equilibradas...

domingo, fevereiro 27, 2005

Lotação para os U2

Parece haver problemas para obter bilhetes para o concerto dos U2 em Alvalade. Ainda não se sabe a quantidade de bilhetes que vão ser postos à venda. Uma fonte ligada à organização afirmou que "tudo está dependente da presença do plantel do Sporting Clube Portugal no concerto. Se o Fábio Rochemback resolver aparecer, temos de reduzir o número de bilhetes. É que o brasileiro ocupa meia bancada central."

Adaptado!

No final da Taça da Liga em Inglaterra, José Mourinho provocou os elementos da claque do clube adversário e foi expulso. O treinador português provou, mais uma vez, ter modificado as suas atitudes desde que chegou a Inglaterra. No Porto, Mourinho limitava-se a provocar as esposas dos elementos da claque do seu próprio clube.

Schchhwwwewwarzzennegggereeee

Arnold Schwarzenegger admitiu ter tomado esteróis durante os anos em que fez culturismo. Afinal aquela maneira apalhaçada de falar inglês não era sotaque alemão, era mesmo o "Tio Arnaldo" com uma grande pedra...
Ficamos à espera que o ex-Mr. Muscle venha dizer daqui a uns anos que, enquanto foi político, abusou da Mescalina. Pelo menos é o que parece.

sexta-feira, fevereiro 25, 2005

Tween TVI

A TVI fez doze anos.
Parabéns aos profissionais da estação de Queluz que se empenham em fazer uma televisão de qualidade em Portugal. Vocês os dois são muito bons!
Segundo a opinião do Embaixador Jorge Ritto, "com doze anos a TVI está com a idade perfeita!"

Feira Pópular.

Segundo Carmona Rodrigues, Lisboa poderá não ter (para breve) um novo parque de diversões como a Feira Popular. O antigo local encerrou em Outubro de 2003 e desde então já foi "colocado" em vários locais da Capital. O último seria o Jardim do Tabaco, mas os moradores de Alfama impuseram a sua vontade, invocando que "a vista para a zona industrial de Santa Apolónia, enquadrada nos estaleiros navais do Montijo, é muito bonita e não deve ser modificada!"
No entanto, a Bilis pode desde já mostrar que, apesar de não haver novo espaço de divertimento, Lisboa tem, actualmente, substitutos à altura das antigas diversões da Feira Popular. Vejamos:

Comboio Fantasma - Tente atravessar o túnel do Rossio num comboio da CP. Se conseguir, você está num comboio que é fantasma.

Labirinto dos Espelhos - Qualquer pensão da zona da Almirante Reis tem o mesmo número de espelhos num quarto. E até oferecem cama e casa-de-banho, mas só lavam os lençóis ao fim-de-semana.

Passagem do Terror - Passe nas imediações do Instituto Superior Técnico entre a meia noite e as quatro da manhã. Ok, ninguém vai andar a correr atrás de si com uma moto-serra, mas vai ver muitas mulheres parecidas com o Freddy Kruger. Garantimos que não se livrará de alguns sustos!

Montanha Russa - ~Lisboa perde a Montanha Russa, mas todos os dias ganha uma montanha de Russos. Se isso não chega...

Poço da Morte - Não é fácil encontrar algo que lhe dê tantos arrepios como o lendário Poço da Morte. No entanto, sente-se numa galeria da Assembleia da República, em S. Bento, durante um debate parlamentar. Vai haver alturas em que nem consegue abrir os olhos de tanto medo! (e soltar algumas flatulências, mas não paga mais por isso)

Se não conseguir encontrar alguns destes locais, não se preocupe. Carmona Rodrigues pode tê-los mudado de sítio sem aviso prévio.

quarta-feira, fevereiro 23, 2005

Só vantagens!

A candidatura de Marques Mendes à liderança do PSD só traz vantagens ao país.
Ganha o Contra-Informação que já tem o boneco feito e é menos um mau candidato a Primeiro-Ministro para 2007.

Na mesma.

O Príncipe Carlos encontrou, um dia, uma rã que lhe disse: "Beija-me, que eu caso contigo e transformo-me numa bela Princesa".
O casamento já está marcado, mas a rã está na mesma.

Assumo!

Queria deixar aqui bem claro que para mim, a cantora Anabela está entre as melhores trinta e cinco mil vozes nascidas na década de setenta em Portugal. Sem contar com os anos de setenta e um e setenta e dois. Se contarmos com estes, não está.

domingo, fevereiro 20, 2005

Parabéns!

Ao pessoal que votou no Bloco, os meus parabéns! Espero que agora não abandonem o Partido. Lembrem-se que agora "um conto de chamom" por dia, não vai chegar para todos os deputados.
Por isso, toca a contribuir!

Um velho hábito

Portugal tem um velho hábito de votar mal. Em tudo. Por nós, numa eleição para Miss Universo, a Belle Dominique ganhava de caretas. Temos "queda" para nos metermos em buracos.
No entanto deram-nos uma outra capacidade muito importante. Apercebemo-nos rapidamente que votámos mal. Ao fim de seis meses, andamos todos a perguntar uns aos outros "Mas, quem é que votou nestes gajos?! Quem é que os pôs lá?!" como se tivessmos acabado de pousar a nave espacial na Praça do Comércio e os últimos tempos tivessem sido apagados da nossa memória.
É por isso que antes de todos, quero bater um verdadeiro record e, uma hora depois de Portugal ter atribuído a maioria absoluta a meia dúzia de "inteligentes", perguntar perante todos vós: "Quem é que votou nestes gajos?! Quem é que os pôs lá?!"

sexta-feira, fevereiro 18, 2005

World Black Press Photo

Os três primeiros prémios e a menção honrosa do World Press Photo 2004 são fotografias de seres humanos da raça negra em diferentes tragédias sociais.
Ou muito me engano ou se um tipo da Amadora começar a sair à rua com uma máquina fotográfica na mão, está no caminho certo para a fama.

Acabem lá com isso!

Finalmente percebi a necessidade de mandar a GNR para o Iraque. O país asiático serviu de campo de treino para as nossas forças de elite.
Agora mandam-nos para a Cova da Moura onde o teatro de guerra é verdadeiro e muito mais perigoso.

Uma vida. Uma carreira.

Num breve artigo, a Bilis propõe-se a abordar a carreira política em Portugal. De onde surgem? Como evoluem? Como morrem?
Tudo o que queria saber, nas linhas seguintes:

1ª Etapa - (15-18) Convidado por amigos do liceu, o jovem político vai a uma festa sem qualquer pretensão nem ideia estabelecida. Às sete da manhã, depois de vomitar para cima de si próprio mais de oito vezes e de tentar equilibrar-se para ir urinar, aparecem individuos de óculos escuros e fatos negros que lhe fazem assinar um papel. A partir desse momento é membro de uma "Jota", sem saber como nem porquê.

2ª Etapa - (18-26) Enquanto membro da "Jota" percorre Portugal de lés-a-lés atrás do seu líder em campanha. Também se embriaga com frequência, mas nada que o demova na sua luta partidária. Segura em bandeirinhas, grita slogans ridiculos, faz figuras tristes para a televisão e até ajuda velhinhas a encontrar a casa-de-banho. Comer algumas raparigas da "Jota" também faz parte do cardápio.

3ª Etapa - (27-32) Depois de muito batalhar, perde as burbulhas e o seu ar rameloso e ganha lugar de destaque na sua organização. É respeitado por todos e aparece nas listas ao parlamento pelo círculo eleitoral de Bragança. Procura no mapa onde fica essa Cidade e vai lá duas vezes só para ter a certeza que não faz lá falta nenhuma.

4ª Etapa - (33-38) Ocupa o seu lugarzinho no Parlamento, e as ordens que tem são para proferir apenas três palavras : "Café, por favor!". Senta-se e levanta-se à vontade do Partido. Sacrifica algumas horas de lazer a estudar leis que nunca chegará a perceber.

5ª Etapa - (39-42) Com um aspecto já mais maduro, aparece, surpreendentemente, a líderar uma lista para liderar o seu partido que atravessa uma crise. Metade dos seus camaradas não sabem o seu nome. Obviamente, perde essa eleição, mas muitos consideram-no audaz e arrojado. Alguns consideram-no imbecil. (Se pertencer ao partido do Pacheco Pereira esta possibilidade é muito maior)

6ª Etapa - (42-45) O líder eleito não consegue ganhar nenhuma eleição e o Partido volta a cair no pântano. Não se prevê que o partido possa chegar ao governo nos próximos tempos e os históricos não se querem "queimar". O nosso político vê novamente uma abertura para se candidatar. Como é o único... ganha! Chega a líder do maior partido da Oposição.

7ª Etapa - (45-50) Entretem-se durante uns tempos a criticar tudo o que o partido do governo faz, mas não apresenta grandes ideias. Tem a impressão que, as pessoas começas a ajoelhar-se aos seus pés na rua. É visto como um salvador da Pátria que vai levar o país ao rumo certo. Começa a dormir mal de noite e acorda cheio de suores frios, só de pensar que vai ter de constituir governo. Começa a pensar em nomes para convidar. Só se lembra de alguns amigos de infância e da sua tia Alzira.

8ª Etapa - (50-55) É eleito primeiro-ministro. Começa os primeiros meses cheio de confiança, mas a sua incapacidade é gritante. Ao fim de seis meses já a população implora pela sua demissão. Não tem a mínima hipótese de voltar a governar no final do seu mandato, porque é um incompetente. Obviamente perde o seu segundo mandato. Obviamente perde a liderança do seu partido. Obviamente desaparece sem deixar rasto.

9ª Etapa - (55-60) Tenta fugir de todo e qualquer contacto com o seu anterior partido e quase caí no esquecimento. Ninguém o procura para nada e é frequentemente visto como um exemplo a não seguir. No entanto ao fim de alguns anos o país está ainda pior, e alguns saudosistas da sua pessoa começam a lembrar os belos tempos em que o nosso político estava no governo.

10ª Etapa - (60-62) Os notáveis do seu partido (o qual já nem sabe bem o nome nem a ideologia) empurram-no para a candidatura a Presidente da República por ser "uma figura de estado". Incrivelmente, sem qualquer tipo de memória, o povo elege-o. Passa a ser o "Presidente de todos nós"

11ª Etapa - (62-70) No seu primeiro mandato tentar inteirar-se dos problemas sociais e políticos. Veta algumas leis (para parecer que não é um "yes man") e passeia pelo mundo (descobre que a Sumatra é uma ilha e não uma posição do Kamasutra). Ganha com mais de 70% as eleições para o seu segundo mandato. Veta menos leis, mas passeia ainda mais!

12ª Etapa - (70-...) A estúpida constituição não lhe permite continuar como Presidente para sempre e acaba o seu segundo mandato. Com uma "reforma de estado" milionária passa a dedicar-se ao golf e à família. Descobre que tem mais jeito para o golf. De vez em quando dá uns palpites sobre a situação política, aparece moderadamente na Tv. Todos lhe lambem as botas por onde passa e tratam-no eternamente como "Presidente".

Bingo!

O Teatro Nacional de São Carlos, em Lisboa, anunciou esta quinta-feira o cancelamento duas óperas previstas na temporada lírica por não ter recebido 1,5 milhões de euros por parte do Ministério da Cultura.
Os cinco "acamados" que iriam assistir aos espectáculos afirmaram: "É uma notícia que nos choca a todos. Se isto continua assim, caminhamos para o fim da cultura em Portugal. Qualquer dia fecham também o Bingo do Belenenses, e depois uma pessoa já não sai de casa!"

terça-feira, fevereiro 15, 2005

Se eu soubesse...

Ao receber o prémio de "Melhor Treinador do Mundo", Mourinho declarou àBilis que "se existe uma Miss Universo, não faz sentido não haver um Treinador Universo! Se eu soubesse que este prémio estava circunscripto apenas ao nosso planeta, não tinha vindo! Qualquer dia aparece-me um tipo vindo de Saturno e eu mostro-lhe o quê?... Esta insignificância?! Mais vale 'tar quieto!"
Nós sabemos que o leitor deve achar este episódio irreal. Nós também. Nunca Mourinho proferiu tantas palavras, sem mencionar "Fantástico" (ou derivados), mas que eles disse... disse!

segunda-feira, fevereiro 14, 2005

Rica Irmã

Morreu a irmã Lúcia.
Dizem que de velhice, mas com 98 anos, não acredito.
Dos três pastorinhos, a Lúcia foi a única que não conseguia ver a Nossa Senhora. Estava apenas habilitada a ouvi-la.
Parecendo um fenómeno fora do comum, não se esqueçam que estávamos no início do séc XX, e que aqueles óculos que ela agora usava explicam muita coisa.

(Eu uso uns ainda piores e sem eles também não consigo ver ninguém...)

Casamento adiado!

Ronaldo e Daniela tentaram casar-se esta segunda-feira. A lei espanhola não permite que ronaldo volte a casar, pois o craque brasileiro ainda não tem um ano completo de divórcio.
A justiça espanhola, com uma cerveja na mão, foi clara para com a beleza brasileira: "Oh Daniela, agora não dá!"

sábado, fevereiro 12, 2005

Santo ditado...

Bárbara Guimarães cometeu a loucura de fazer um ditado para uma larga plateia no coliseu, entre os quais alguns notáveis. Nenhum conseguiu escrever o ditado sem erros, mas a Bilis mostra-lhe que nem todos falharam por ignorância.

Lili Caneças - As plásticas não lhe permitem usar as mãos e o cérebro ao mesmo tempo.
Vale e Azevedo - A pulseira electrónica não dá jeito nenhum para escrever.
Paulo Pedroso - Estava inscrito na vertente menores de 15 anos.
Telmo e Célia - Não descobriram como se retirava a tampa da caneta.
Zézé Camarinha - Não conseguiu tirar os olhos da Bárbara.
Francisco Louçã - É dificil escrever com a mão esquerda e apertar um charro com a mão direita ao mesmo tempo. Mesmo assim só errou a palavra Aborto.
Manuel Monteiro - Tem uma letra muito miudinha e sem nexo. Parece que só ele acredita no que escreve.
Trapattoni - Utiliza uma caligrafia da Roma Antiga do séc. III a.c. quando leccionou a escola primária.
Paulo Portas - Não conseguiu parar de rir ao ver o Manuel Monteiro. Não chegou a ouvir nada do que disse a Bárbara.

sexta-feira, fevereiro 11, 2005

Não parece nada...

Ribeiro Teles acaba de se demitir do Sporting, alegadamente por "não concordar com a aproximação ao Benfica".
Devo ter percebido mal. Se há coisa que o Sporting se encarregou de fazer nas últimas duas jornadas foi afastar-se do Benfica. Pelo menos na tabela é o que parece!
Ele há coisas difíceis de entender...

Regresso dos Mortos-vivos!

A ideia de António Costa, João cravinho ou Jorge Coelho voltarem ao poder faz-me lembrar aquelas tardes em que passava pelo video-clube e alugava o "Regresso dos Mortos-Vivos" número qualquer coisa.
Já sabia que o filme era mau, que ainda ia ser pior que o anterior e que ao fim de cinco minutos já estava arrependido, mas tinha de o ver para comprovar.
Acabava sempre por passar mais tempo a rir do que a tentar seguir o enredo sem pés nem cabeça. Até nisto o próximo governo não deve ser muito diferente.

quarta-feira, fevereiro 09, 2005

Descubra as diferenças...

Sabemos que andar na estrada em Portugal é um verdadeiro problema, quando um carro armadilhado pela ETA que explode em Madrid fica com melhor aspecto que um acidentado no IP5.
Pensem nisto.

terça-feira, fevereiro 08, 2005

Pausa para pensar...

Já começou a campanha eleitoral.
Se quiserem rir, liguem a TV.

Lindor Ausónia

O meu vizinho de baixo acaba de comprar o último álbum do Marco Paulo. Agora acordo todos os dias a ouvir músicas brasileiras mas com sotaque do Português Europeu.
De qualquer forma, para evitar problemas, comecei a usar fraldas descartáveis enquanto estou em casa, não me vá dar uma incontinência urinária...

sexta-feira, fevereiro 04, 2005

Provado!

A maior prova que Deus existe é o milagre de manter este papa com 812 anos vivo, dia após dia.

quarta-feira, fevereiro 02, 2005

Perspectiva

Quando um dia ela aparecer a bater à porta a dizer que o filho é teu, é melhor que o teu método contraceptivo seja mais eficaz que a tua capacidade argumentativa.

Brasileiradas!

É oficial! O Plantel do Futebol Clube do Porto passou a ser o lugar do planeta com mais Brasileiros por metro quadrado.
Após receber a notícia Pinto da Costa, eufórico, afirmou: "Finalmente! Eu e o Reinaldo temos contribuido como ninguém para a integração dos nossos irmãos Brasileiros em Portugal. Eu com os jogadores de Futebol, ele com as meninas Brasileiras para os seus bares de alterne."
Assim, o plantel do Futebol Clube do Porto acaba de destronar o líder dos últimos anos: a Cidade de Bragança. Contactada pela Bilis, uma das mais proeminentes "meninas de Bragança" limitou-se a afirmar: "tudo bem, eles podem ser mais, mas eu acho que nós jogamos melhor à bola!"