Distração

Com estas alterações na minha vida, tenho andado um bocadinho distraído do mundo futebolístico.
Quando é que o Sporting joga a pré-Eliminatória da Liga dos Campeões?

A tabela

Em conversa com um amigo chegámos à conclusão que a Cova da Moura só é motivo de notícia por três motivos:

- Pretos mortos
- Polícias mortos
- Actividades do Moinho da Juventude

Assim, resolvi (depois de um longo e aturado estudo) elaborar a tabela aplicada pelos media no que diz respeito à Cova da Moura:

Um preto mata um preto: Notícia num quadradinho do Correio da Manhã.

Um preto mata dois pretos: Notícia em meia página do Correio da Manhã.

Um preto mata três pretos (ou mais): Uma página no Correio da Manhã; uma página no Crime; Moinho da Juventude organiza uma festa tupperware em favor das vitimas.

Um polícia mata um preto: Capa no Correio da Manhã; uma página no 24Horas.

Um polícia mata dois pretos: Capa no Correio da Manhã; capa no 24Horas; TVI dá a notícia.

Um polícia mata três pretos (ou mais): Capa no Crime; capa no 24Horas; duas capas no Correio da Manhã; as três televisões dão a notícia; TVI abre o Jornal Nacional; meninos do Moinho da Juventude organizam uma ida ao Jardim Zoológico.

Um preto mata um polícia: Abertura em todos os telejornais; TVI faz directos ao longo do dia; capa em todos os jornais diários; Governo emite um comunicado.

Um preto mata dois polícias: Abertura em todos os telejornais; todas as TV's fazem directos; jornais diários apresentam grandes reportagens; o Crime faz um suplemento extra com detalhes mórbidos; o Governo faz uma conferência de imprensa.

Um preto mata três polícias (ou mais): A TVI passa o dia todo em directo da Cova da Moura à espera de mais mortos (Manuela Moura Guedes chora quase 12 segundos); a SIC Notícias promove um grande debate; a RTP mostra um filme sobre a Guerra Colonial; os jornais fazem edições extra à tarde; o Ministro da Administração Interna vai à Cova da Moura; o único sobrevivente da esquadra da Damaia mete os papéis para a reforma; o Moinho da Juventude faz uma festa da PAZ.

Queridos amigos...

Por razões de índole pessoal este blog esteve "meio-morto" nos últimos dias.
Uma sondagem feita junto dos meus principais amigos/leitores, revelou que estes atribuiram esta pausa às seguintes causas:

18% Afirmaram: "O gajo mora na Amadora, devem ter cortado a assinatura ilegal da Netcabo."
30% Afirmaram: "O gajo agora é artista, já deve ter morrido de overdose."
52% Afirmaram: "O gajo é árbitro, finalmente prenderam-no!"

Infelizmente enganaram-se. A net é legal, não dou na coca e se me prederem é pelo porta-chaves e pela caneta que recebi do Tires num jogo de "miúdos" da época passada.

PS: Tirei um curso e menos de um mês depois estou a trabalhar dentro da minha área. Acho que é sorte a mais. Ainda me vão descobrir um tumor no occipital antes dos 30...

O fim do Pedro

O ex-capitão do Sporting, Pedro Barbosa, anunciou hoje o final da carreira, aos 35 anos.
O jogador afirmou que desde Maio tinha a decisão praticamente tomada, adiantando ter sido recebido «convites» de vários clubes nacionais e estrangeiros para continuar a jogar na próxima temporada.
Contactado pela Bilis, Barbosa disse que "ainda a semana passada, lá em casa, demorei só duas horas a ir da cozinha à casa-de-banho, o que prova que ainda estou em plena forma. Só que já não tenho motivação para correr o jogo todo. Parecendo que não aqueles sete minutos dão cabo de um gajo..."
No que diz respeito ao seu futuro, o ex-jogador leonino confirmou ter convites para se manter ligado ao Sporting. "Convidaram-me para liderar a secção de Xadrez, mas não sei se tenho capacidades para compreender um desporto com uma movimentação tão rápida..."
Boa sorte Pedro! Como dizem os velhos: "Tu és bom para ir busar a morte!"

A dúvida

A todos os meus amigos (homens), alerto para o seguinte:

Se um amigo meu vestisse tops cor-de-rosa justos e andasse de mão dada com o Carlos Castro no Trumps, eu ainda lhe dava o benefício da dúvida... Agora um gajo que compre um Citroen C3, é mesmo gay e não há nada a fazer.
O C3 é um carro tão gay, tão gay, que quando tens um furo, para conseguires meter o macaco a funcionar tens de o levar a jantar fora e a beber um copo a seguir.