Em defesa da Honra...

Paulo Pedroso pediu 650 mil euros de indemenização ao estado por danos morais sofridos durante o processo Casa-Pia. O deputado socalista alega que esta verba se destina a fazer a sua "defesa da Honra".
Caro Paulo Pedroso, 650 mil euros não é uma defesa da Honra, é uma defesa da Superliga!

Costinha...

Pinto da Costa veio pedir que Flávio Meireles ficasse impedido de pisar os relvados enquanto costinha não voltasse jogar futebol.
Se tivermos em conta as últimas exibições da abrutalhado trinco tripeiro, acho que o Flávio vai ficar sem tocar no esférico até 2018.

Apreensões e depreensões.

Uma coisa que tenho vindo a reparar é que as apreensões de droga em todo o mundo nunca têm número certo.
O que faz meia-dúzia de tipos meter 298kg de coca num avião e não 300kg? São sempre apanhadas quantidades suficientes para 2950 doses e nunca um redondo 3000. Podemos referir a questão de ter de se experimentar a droga para ver se é verdadeira, mas se um polícia tem de "snifar" dois kilos de coca para ter a certeza que é relamente coca, palpita-me que as Taipas devem estar cheios de agentes da PJ.
Ah, e não me digam que a Polícia fica com ela para vender... Um gajo que venda dois kilos de coca só continua na polícia se não souber fazer mais nada na vida!

Na Madeira...

Há cerca de 70 túneis espalhados pela Madeira. Se algum dia um sismo assolar aquele arquipélago, acho que a ilha se rasga toda pelo picotado. Depois podem fazer um parque de estacionamento para as viaturas do Porto-Santo...
Tendo em conta que todos os túneis deveriam ter estudos de impacto ambiental, e sabendo o tempo que estes demoram a ser efectuados em Portugal, o cálculo revela-nos que se fazem túneis na Madeira desde o tempo da Grécia Antiga. Sabendo há quanto tempo o Alberto João Jardim é presidente da Região Autónoma, acho que até bate certo!

Vergonha!

Se alguns yogurts têm Bífidos Activos, têm de existir Bífidos Passivos. Eu sei que isto pode chocar a maioria das pessoas, mas aqui na Bilis achamos que cada qual dá o seu Bífido a quem quer.
Só estamos à espera de ver debatido no parlamento a união de facto entre Bífidos, mas como neste país estamos sempre a adiar os problemas que realmente importam à nação...

Entrevista a traficante

A Bilis conseguiu, num grande exclusivo, uma entrevista com um dos maiores traficantes de droga Português. Como tantos outros traficantes, também Xabregas (chamemos-lhe assim) teve de emigrar para ver o seu valor reconhecido.
Encontrámo-lo em Espanha, onde o tráfico dá mais dinheiro e reputação, na sua luxuosa mansão em Barcelona.

Bilis-Secreta: Como foi a sua infância?
Xabregas: Foi uma infância como a de muitas crianças nos subúrbios de Lisboa. Escola e muita brincadeira.
BS: Quando percebeu que tinha jeito para traficar?
X: Eu acho que traficar está-me no sangue. Desde muito novo lembro-me de faltar às aulas e ficar no páteo da escola a traficar. Traficava tudo! Era inato...
BS: Tudo!? Como assim?
X: Olhe, lembro-me de ter traficado o meu primeiro maço de cigarros com 4 anos. Traficava sapatos que roubava aos outros putos. Traficava berlindes. Traficava unhas postiças para o cabeleireiro da minha vizinha Alcinda...
BS: Então e depois?
X: Depois ela usava as unhas lá à maneira dela... Nunca percebi muito de manicure...
BS: Não percebeu. E depois dessa fase, o que fez?
X: Depois o meu pai tinha um amigo lá na praceta que era líder de um pequeno gang de bairro e eu fui lá prestar provas tinha 8 anos. Aceitaram-me e comecei no tráfico federado. Durante os primeiros tempos lembro-me que traficava do lado esquerdo, mas quando entrei no tráfico sénior o líder do gang pôs-me a traficar lá na frente de combate.
BS: Foi aí que um olheiro de um grande gang nacional o viu a traficar?
X: O Sr. Aparício, a quem eu tenho muito que agradecer, apanhou-me a traficar esquentadores em Bragança e trouxe-me para Lisboa para um gang que assaltava bombas de gasolina. Chegámos a apanhar figuras públicas na CREL, mas quando me pediram para molestar sexualmente a Maria José Valério, eu achei que estávamos a ir longe demais. Os meus colegas não se importaram e acabaram o serviço... Acho que ela depois até pintou o cabelo de verde, mas não sei se tem a ver uma coisa com a outra...
BS: Então saiu e veio para o estrangeiro...
X: Sim, neste momento o tráfico em Portugal é uma farsa. O traficante que quer ser reconhecido tem de vir para o estrangeiro para ganhar o seu lugar ao sol. Neste momento estou em Espanha num bom gang e não me arrependo de ter tomado esta decisão.
BS: Qual é a imagem que os estrangeiros têm do traficante Português?
X: Acho que neste momento é uma imagem positiva, pois os traficantes portugueses aqui em Espanha têm desempenhado bem as suas funções. Como a justiça em Portugal se encarrega de libertar traficantes que já estavam presos, acho que o número de traficantes portugueses em Espanha tem tendência para aumentar, mas para já "nuestros ermanos" tem ficado satisfeitos connsoco.
BS: E para quando o regresso a Portugal?
X: Para já estou à espera que o meu processo no Tribunal da Boa-Hora prescreva, depois logo se vê. Ainda me faltam uns anos para acabar a carreira, mas todo o traficante sonha um dia poder regressar a Portugal.
BS: Vejo que já apresenta um fluente sotaque Espanhol na forma de falar... Está mesmo integrado!
X: Não! Já tinha antes de chegar a Espanha. Via muitos filmes do canal "Íntimo" às 5ªs à noite...
BS: Ah, pois... Bem, obrigado e felicidades para a sua carreira.
X: Obrigado eu pela atenção. Já agora não quer comprar um mês de férias no Algarve em time-sharing? Não consigo despachar isto a ninguém...
BS: Acho que não... Mas vou falar com a minha sogra.

Tecnologia de Ponta

É oficial! No caso do túnel do Rossio sofrer uma derrocada, portugal passará a ser o primeiro país mundial a ter um túnel a céu aberto.

Hollywood

Nos últimos tempos, a indústria cinematográfica de Hollywood tem dedicado algumas das suas super-produções a filmes baseados em jogos de consolas ou de computadores. Tomb Rider ou Resident Evil são apenas alguns exemplos.
A Bilis soube de fonte segura, que a Dreamworks (do poderoso Spielberg) se prepara para lançar em 2005 um filme com o nome "Chucky Egg", com Brad Pitt no papel de um fazendeiro que tem como missão colher ovos e pequenos montes de milho cor-de-rosa. Para Nicholas Cage está guardado o papel de vilão. Um pato gigante azul-claro, que se encontra engaiolado, mas que se liberta e persegue o protagonista, após o nível 8.
A não perder!

Descubra as diferenças!

Com Pedro Santana Lopes na Presidência da Câmara Municipal de Lisboa, morreu um túnel na zona das Amoreiras, cuja idade se pode apelidar de "embrião".
Com Pedro Santana Lopes como Primeiro Ministro de Portugal, morreu um túnel na zona de Campolide, cuja idade se pode apelidar de "dinossauro".

O primeiro leitor que identificar correctamente as três diferenças contidas nestas frases, ganha um passe social da CP entre Benfica e o Rossio válido até ao final do mês.
Boa Sorte!

Paulo Pedroso

Paulo Pedroso declarou esta semana que "não pretende voltar a candidatar-se como deputado pelas listas do PS nas próximas eleições legislativas". Instado pela Bilis a comentar o que fará no futuro, o ainda deputado afirmou que "irei dedicar-me à advogacia a tempo inteiro. Vou ocupar um lugar a que me candidatei no Tribunal de Menores."

Desaparecidos!

Na rubrica "Desaparecidos" trazemos hoje um caso animado.
No final dos anos oitenta e princípio dos anos noventa a RTP punha e dispunha na cena audiovisual em Portugal. Não havia operadores privados nem nenhuma empresa de serviço cabo. As antenas parabólicas proliferavam, mas 4234563454 canais estrangeiros, muitos deles de países que ainda hoje não sabemos pronunciar, não são sinónimo de qualidade.
Assim, os porgramas transmitidos pela estação pública eram, muitos deles, um verdadeiro massacre para o telespectador. No entanto um pequeno desenho animado sobre uma quinta recheada de todo o tipo de animais (selvagens e domésticos) marcava para sempre uma geração.
A pergunta é: Onde está o imcomparável, o desajeitado e persistente, boi Bocas?

Coincidências?!

Na semana em que estreia o 1,2,3 com apresentação da Teresa Guilherme e momentos de humor assinados por João Baião (entre outros), o ministro Morais Sarmento afirma que "os conteúdos da programação na televisão pública deviam ser da responsabilidade do governo." Vão querer dizer-me que é mera coincidência?!

PGR

O Procurador Geral da República, Souto Moura, declarou hoje que "prender o Sr. Fugaças não é a mesma coisa que prender o Sr. Carlos Cruz." Na Bilis quisemos aprofundar a questão e perguntámos se, pela primeira vez, o PGR confirmava que em Portugal a justiça não é igual para todos, e que os processos que envolvem arguidos com grande carga mediática são tratados de forma diferente dos processos de um cidadão comum. O PGR respondeu que "isso já todos sabíamos. Não era preciso ser eu a confirmar essa situação. O que eu quis dizer é que, ao contrário do Sr. Fugaças, para prender o Sr. Carlos Cruz não podemos usar agentes com menos de 13 anos."

Urine aqui!

Bagão Félix afirmou hoje que as pastelarias e os restaurantes são um dos maiores flagelos na fuga ao fisco.
O representante deste tipo de estabelecimento comercial, contrapôs que "os clientes bebem água e utilizam a casa-de-banho. Estes serviços não são cobrados e deviam ser garantidos pelo estado."
Ou seja, se eu percebi, o facto de podermos urinar num café, confere ao proprietário o direito de não pagar impostos. A ideia está colocada ao contrário! O facto do proprietário não pagar impostos, confere-nos o direito de urinar em qualquer local do café. Nós é que somos pessoas civilizadas e escolhemos a sanita para mostrar a indignação!
Se a proposta for levada a avante, passo desde já a autorizar qualquer cidadão a vir cá a casa aliviar-se. Até pode beber a água que quiser que eu depois faço as contas com o Bagão.

Pergunta...

Se uma mulher que dá muito na coca tem um gravidez de risco, outra que fume muita ganza vem com o feto embrulhado numa mortalha?

Porte de Armas

O governo, preocupado com o crescer de violência gratuita, prepara-se para publicar a nova lei de Licença de Porte de Arma. A Bilis já teve acesso ao novo texto da lei e não pudemos deixar de revelar alguns dos artigos mais interessantes:

- Os adolescentes com 16 anos, desde que tenham nota superior a 13 na disciplina de Religião e Moral, podem tirar a licença.
- Os individuos que provem que se mascararam mais de 7 vezes de cow-boy no carnaval, podem tirar a licença.
- Durante um coma profundo não é permitido tirar a licença.
- Quem der cataquese está automaticamente licenciado.
- Os jogadores de bridge com carteira profissional são obrigados a tirar a licença.
- Os vendedores da revista Cais não podem tirar a licença.
- Os invisuais podem tirar a licença, mas apenas para armas com o gatilho em braille.
- Os individuos que provem viver em zonas de elevado índice de criminalidade podem deduzir os custos da licença no IRS. (os moradores no Concelho da Amadora têm um subsídio extra)

São alterações profundas à lei, no sentido de definir em que condições podem os portugueses ser portadores de armas de fogo. Esperamos que o ajude a poder comprar a Magnum dos seus sonhos!

Processos

Olegário processa Veiga. Veiga processa Pinto da Costa. Veiga processa Olegário. Vieira processa Pinto da Costa. Pinto da Costa processa Nuno Gomes. Carolina Salgado processa Veiga. Veiga processa Super-dragões. Pinto da Costa processa Olegário. Nuno Gomes processa Olegário. Nuno Gomes processa Carolina Salgado. Super-dragões processam Vieira. Carolina Salgado processa Vieira. Vieira processa Reinaldo Teles. Olegário processa Carolina Salgado. Pinto da Costa processa Vieira. Veiga processa Nuno Gomes. Reinaldo teles processa Veiga. Vieira processa Super-dragões. Veiga processa-se a ele próprio.
O juíz quando reuniu todos os processos disse:"Cá para mim... aquela bola esteve lá dentro!"

Bilhetes para o SLB-FCP

A Bilis oferece 5 bilhetes para o derby de Domingo aos leitores que demonstrarem mais originalidade a completar a seguinte frase:

"Se eu estivesse com sete amigos Senegaleses e encontrasse a namorada do Pinto da Costa à noite numa rua deserta, eu..."

Regulamento:
1º - Os bilhetes garantem proximidade com dois elementos dos super-dragões completamente indefesos no meio de uma multidão de lampiões.
2º - Os vencedores, terão de se fazer acompanhar de objectos que coloquem em perigo a integridade física dos outros espectadores, sob pena de não poderem ocupar os seus lugares.
3º - Quem se fizer acompanhar de uma arma de fogo, terá direito a uma refeição ligeira durante o intervalo.

Levanta-te na Madeira e Ri

Tenho visto um gajo da madeira a fazer um stand-up muito bom. Aborda sempre temas de política e "cospe" nos gajos do governo e nos "centralistas de Lisboa". Tem um aspecto meio amalucado e já não vai para novo, mas eu juro que com ele em palco é galhofa na certa! Não me lembro como se chama, mas acho que faz parte da familia da Cinha. Se o puderem ver, não percam!

Profissões

Numa escola secundária do conselho de Vinhós foi colocada uma psicóloga para efectuar testes psicotécnicos. Pretendia a direcção do estabelecimento de ensino aquilatar as aptidões dos alunos para as diversas profissões, de forma a poder encaminhá-los na sua vida futura. Depois de efectuados os testes, alguns dos resultados apresentados foram, no mínimo, orginais.

Profissões:
- Marco de Correio
- Cisne num lago
- Antibiótico
- Parvo
- Vela Fúnebre
- Amigdalite
- Cobalto

Alguns dos pais, depois de terem conhecimento dos resultados, demonstraram alguma estranheza, mas os próprios professores revelaram não estar surpreendidos. Um deles disse à Bilis: "O aluno cujos testes deram aptidão para Antibiótico, demontra sempre um comportamento muito agressivo para com o aluno que parece ter jeito para ser Amigdalite. Pode não querer dizer nada, mas que é sintomático, é!"

Desaparecidos

Na rubrica das 4ªs-feiras "Desaparecidos", trazemos hoje um caso nacional.
Quando a maioria absoluta cavaquista já se despedaçava como um castelo de cartas, num belo dia de sol, camionistas de todo o País resolveram bloquear a Ponte 25 de Abril revoltados contra novo aumento das portagens.
Numa das maiores lutas contra a poder governativo dos anos 90, a polícia de intervenção resolveu o conflito à bastonada em tudo o que mexia.
A pergunta é: Onde param agora os cabecilhas desse movimento? Onde estão os corajosos, os "minorcas" e traficantes de cocaína "Irmãos Pinto"?

Pinto Al-Bassir da Costa

A frase que despoletou a Entifada Vermelha pelo grande terrorista do Norte foi proferida nos anos 80:

"O céu será sempre azul e o diabo será sempre vermelho!"

Desde esse dia as relações Porto-Benfica nunca mais foram as mesmas.
Já o estou a ver de turbante a dar entrevistas para a Al-Jazeera a defender as cores do Ezbollah.

Delium Praxe! Ocanas Praxe!*

Estamos naquela fase em que Lisboa é invadida por dois tipos de gente: Uns corvos negros de capa e batina, e uns putos meio ranhosos, cheios de acne juvenil, com a cara pintada de todas as cores. Não são os fãs dos Evanescense! Estamos na altura das praxes.
Para mim as praxes são como os jogos de futebol. Os gajos vestidos de preto impõem as regras, os outros todos tentam não cumpri-las, e aqueles que mais refilam são os que mais sofrem.
Como veterano, este ano deram-me o direito de praxar. A minha primeira decisão foi: os gajos do Sporting, os gajos do PSD, e os gajos da Madeira, tendo em conta os últimos acontecimentos, estão considerados praxados. Se houver algum que seja do Sporting, do PSD e da Madeira é porque "alguém" o quis castigar, e nesse caso... "amoxa" como os outros.
De qualquer forma, somos todos portugueses. Se isso não é ser praxado à nascença, não sei o que é...

*Duas stripers Gregas que actuam no bar "Santa Badalhoka" no Fundão

Vitória! Vitória!

Segundo um estudo efectuado pelo INE, 38% dos portugueses, não falam português correcto. Estes números devem-se à falta de escolaridade e aos erros que "já fazem parte do léxico comum, mas que não são utilizados de forma correcta."
Confrontado pela Bilis com este número, o governo português emitiu o seguinte comunicado:

"As notícias vindas a público sobre o facto de 38% dos portugueses não falarem português correctamente são tentativas alarmistas de intimidar e descredibilizar o governo português. Neste capítulo podemos afirmar que Portugal está na liderança do pelotão Europeu. Países como a Suécia, a Áustria, a Letónia ou a Polónia apresentaram números muito mais preocupantes. Nestes países, a percentagem de cidadãos que não falam português correctamente é de quase 100%."

Esclarecedor.

Alguém me quer explicar...

Hoje ouvi umas senhoras no comboio a conversarem sobre o facto da Julia Pinheiro falar com um burro. Pensei que a SIC Gold tinha reposto "A noite da má língua" onde a apresentadora dialogava com o Manuel Serrão, mas isso não se verifica.
Mais uma vez devo andar distraído de alguma coisa...

Coincidências...

A Caixa Geral de Depósitos orgulha-se de ter quatro milhões de clientes. É engraçado, porque este número aparece muitas vezes nesta instituição bancária. Vejamos:

-4.000.000 de anos é a idade média dos seus clientes
-4.000.000 de horas é o tempo médio dispendido para ser atendido
-4.000.000 de Euros é a soma das futuras reformas dos actuais administradores

Será só coincidência?

PS: Tenho cromos da caderneta da caixa para a troca. Se alguém estiver interessado...

Protesto!

Enquanto a SIC Gold não repuser os programas...

- Na cama com... (a Alexandra Lencastre em tons eróticos)
- Colpo Grosso (Italianas desnudadas a sussurrar "caldo... fredo...")
- Minas e Armadilhas (versão sem a Belle Dominique)

... ninguém pode falar de um país livre, democrático e de liberdade de expressão.

Recibos de Vencimento

O governo português acaba de anunciar que os recibos de vencimento da função pública e de outras empresas nacionais vão conter mensagens de informação sobre o HIV.
A Bilis teve, num grande exclusivo, acesso às primeiras frases escolhidas para sensibilizar os trabalhadores portugueses:

- Ser portador de HIV é mau.
- Evite a SIDA no horário de expediente.
- Fazer sexo pode matar.
- Não troque seringas com funcionários de outros departamentos.
- Não aceite preservativos usados.
- O AZT não é dedutível no IRS
- A SIDA não dá direito a baixa prolongada.

Estão lançadas as amarras para a erradicação da doença junto dos trabalhadores. Só queremos ver o que diz o Carvalho da Silva.

S.O.S... S.O.S... S.O.S... S.O.S...

Portugal está, neste preciso momento, a viver uma das piores fases da sua história. Os massacres à população são constantes, e a comunidade internacional começa a dedicar especial atenção ao nosso país. Kofi Annan no seu último discurso nas Nações Unidas dedicou um parágrafo a Portugal, exigindo que o governo português volte a restabelecer a paz. Segundo o secretário geral das Nações Unidas, nunca na história da humanidade um povo, no mesmo espaço temporal, teve de lidar com estas verdadeiras atrocidades e atentados aos direitos humanos:

-As lições do Tonecas
-Maré alta
-Prédio do Vasco
-Malucos do riso
-Batanetes

Kofi Annan advertiu que, se a situação não sofrer alterações nos próximos dias, os capacetes azuis estão preparados para uma intervenção humanitária.

Obrigado!

A convite dos "velhinhos" Xutos e Pontapés, a Bilis esteve (de borla) no Atlântico a apadrinhar os 25 anos de carreira da maior banda de rock nacional. O Xutos são como as gripes. Um gajo pode andar o tempo todo a tentar evitá-los, mas pelo menos uma vez por ano... não falha! Ou nas festas da Universidade da Beira Alta, ou nas Festas de Nossa Senhora do Rosário em Vilarinhos de Baixo, ou num festival de verão, ou num velório de uma prima muito velhinha, o Tim, o Zé Pedro, o Cabeleira, o Kalu e o Gui, sacam dos instrumentos e tocam a seu bel-prazer.
A plateia era composta de gente de todas as idades. Como os espectadores não podiam entrar com objectos perigosos, alguns tiveram de deixar à porta a arrastadeira, outros o brinquedo do happy meal.
No final Zé Pedro fez uma dedicatória especial à Bilis. O único guitarrista português ex-toxicodependente-mas-com-aspecto-de-toxicodependente, disse-nos: "Quem!? Sinceramente nunca ouvi falar dessa tal Bilis-Secreta... Mas eu não sou grande frequentador da zona do Conde Redondo." (A sorte que os travecas têm...)

Mais um...

Na Bilis somos a favor da democracia e do livre direito à opinião. Como tal, movidos de um grande sentimento de compaixão social, contactámos o Porf. Marcelo Rebelo de Sousa no sentido que este pudesse continuar a opiniar perante a opinião pública. Disponiblizámos um espaço neste blog, para que o professor, todos os Domingos à noite, viesse por este meio dar continuidade ao seu trabalho desenvolvido na TVI.
A resposta de Marcelo Rebelo de Sousa foi: "A ideia parece-me genial. Como é para vocês, até vou fazer um desconto e só levo 3.500€ por cada Domingo. Vamos a isso?"
Caro Marcelo, ganhaste mais um cidadão nacional que te quer ver calado.

Sondagem

Numa sondagem da Bilis sobre as eleições nos Estados Unidos, à pergunta "Quem é John Kerry?", 80% dos inquiridos responderam "É um bom central do Chelsea, mas pessoalmente acho o que o Ricardo Carvalho é melhor", os outros 20% disseram só "É um bom central do Chelsea."

Ah, e ainda...

Fiquei também a saber que o maestro da orquestra (da gala do beija-mão) se chamava José Mourinho.
É um maestro famoso depois de ter dirigido a Orquestra de S. João do Porto. Onde chegou a ganhar prémios na Europa, inimagináveis para a música clássica portuguesa comtemporânea. Agora encontra-se em Londres a dirigir a Orquestra de Stanford Bridge, onde tem sofrido fortes pressões da imprensa inglesa. Parece que os concertos correm bem, mas os músicos não dão espectáculo.
O maestro Vitorino de Almeida disse à Bilis que "Mourinho revolucionou as mentalidades da sua Orquestra em Portugal. É famoso o seu losângulo dos médios, composto de violoncelos, trompetes, harpas e oboés. Pessoalmente acho-o um bocadinho arrogante."

O grande beija-mão!

Só tive a oportunidade de ver os dez minutos finais da grande gala de aniversário da SIC. Mesmo assim, consegui ver que o beija-mão anual ao Dr. Pinto Balsemão não fugiu dos moldes do costume. Traje de gala, sorriso para a câmara e quem sobe ao palco tem de agradecer (pelo menos) três vezes ao patrão, ao amigo, ao visionário, todos eles reunidos numa só pessoa. O próprio Balsemão.
Pessoalmente sempre achei o Pinto Balsemão o homem intelectualmente e fisicamente mais parecido com o Hugh Hefner em Portugal.
Dr. Pinto Balsemão, você deve-nos, a todos nós, uma mansão e 500 mulheres de sonho lá dentro. Mãos à obra!

Cheney vs Edwards

Ontem adormeci a ver o debate entre os candidatos a vice-presidente dos Estados Unidos na CNN. A maneira como Edwards diz constantemente "me and John Kerry" transmite-me confiança. Eu votava nele de caretas, mas acho que já não vou a tempo de me recensear. Fiquei a saber, entre outras coisas, que o candidato (e actual vice-presidente) Dick Cheney tem uma filha assumidamente "gay".
Acordei aborrecido por não ter conseguido acompanhar o debate até ao fim. Esperei ouvir comentários sobre o desempenho dos candidatos nos transportes públicos, nos cafés, nas filas das repartições de finanças, mas nada... nem uma palavra. O povo português, no que diz respeito às eleições dos EUA, remete-se a um silêncio comprometedor.
Fiquei a saber que o país está nervoso porque uma porca qualquer está para parir. Não percebi. Não me digam que a Ágata engravidou outra vez?

Desaparecidos!

Hoje, abrimos na Bilis um novo espaço dedicado a personalidades desaparecidas ao longo dos tempos. Não quer dizer que tenham morrido! Podem estar vivas, mas nunca mais ninguém ouviu falar delas. A quem tiver informações sobre estas personalidades, agradecemos que não as divulguem. Elas não desapareceram por acaso...
Assim, avancemos para o 1º caso:

Em meados dos anos oitenta a RTP exibiu a telenovela brasileira "Roque Santeiro". Para os que não se recordam, a narrativa passava-se numa aldeia do interior do Brasil e desenrolava-se à volta da história de um homem que teria sacrificado a própria vida para defender a aldeia de um gang de malfeitores.
A pergunta é: Que é feito do pai de Roque Santeiro? Onde pára o mítico, o inigualável, o esfarrapado e amalucado Beato Salú?

Carvalhazz

Carlos Carvalhas anunciou nos Açores que não é candidato a secretário geral do PCP no próximo congresso de Novembro. Os comunistas consideram o abandono inexperado, tendo em conta que o anterior secretário geral conseguiu exercer funções até aos 832 anos. Para eles 14 anos de liderança é como abandonar o ensino na 2ª classe.
Durante o seu discurso foi possível ouvir:"Durante todos estes anos sempre tive a esperança que esta terrível chaga social desaparecesse, mas agora acho que não vale a pena lutar mais. Nunca irei conseguir pronunciar as sibilantes como deve de ser!"

RTP Memória

A RTP prepara-se para lançar um novo canal temático dedicado a programas e transmissões que ficaram famosos ao longo dos tempos. É uma forma de revitalizar os imensos arquivos da televisão pública e uma grande possibilidade do público em geral voltar a rever momentos históricos que fazem parte do imaginário do povo português.
Na Bilis recebemos a grelha do primeiro dia de transmissão e não nos podemos dizer defraudados. Atentemos:

8.00 - Alvorada
8.05 - Hino Nacional
8.10 - Eucaristias Famosas (Missa celebrada em 1972 pelo padre Simões em Mangualde)
9.00 - TV Rural (episódio nº32423487364293847. Eng. Sousa Veloso apanha melão numa quinta em Ferragude)
10.00 - Espaço Infantil: Jornalinho (com Carlos Ribeiro antes da sua fase "pimbónio")
11.00 - Discurso à Nação. (Inauguração do Hospital de Sta. Maria pelo Dr. Oliveira Salazar)
11.30 - Comer na mesa. (Manuel Luís Gocha nos seus tempos de pasteleiro medieval)
12.00 - Novela Portuguesa: Chuva na Areia (episódio em que o Caniço fica sem a genitália)
13.00 - Jornal da Tarde (Notícias a preto e branco)
13.30 - Jogos sem fronteiras (Opurtunidade de ver o Eládio Clímaco na sua fase "Saturday Night Fever")
15.30 - Discurso à nação. (General Eanes no seu discurso de Natal em 1985)
16.00 - Mundo Desportivo. (transmissão do jogo de futebol Sporting - CUF. Comentários de Artur Agostinho e Rui Tovar)
18.00 - Teatro Nacional: Raul Solnado apresenta "Há Petróleo no Beato" (um clássico dos palcos)
20.00 - Telejornal - Apresentação de Carlos Fino e Margarida Marante. Tradução em linguagem gestual e legendado em Português (mas só nas falas da Margarida)
20.30 - Telenovela Brasileira: Roque Santeiro (Lima Duarte no seu famoso "estou certo ou estou errado?")
21.30 - Festival RTP da Canção/1986 (Dora embala-nos com "Não sejas mau para mim")
22.30 - Herman José em "Humor de Perdição" (Herman enterte-se a "cuspir" na Raínha Santa Isabel e noutros símbolos da história nacional)
23.30 - "Bocados de História" com apresentção do jovem José Hermano Saraiva
24.00 - Hino Nacional e Fecho

É de deixar água na boca!

Percebi mal?!

Nas bancadas:
"Peseiro, cabrão, pede a demissão!"

No banco:
"Mas essa Demissão joga aonde? Se é para pedir não é melhor ser um ponta-de-lança?!"

Del Roma

Depois de ter sido dado como inapto para a prática da actividade de treinador de futebol pela torre das antas, Del Neri voltou a sentir o "cheiro" do banco nesse país do 3º mundo futebolístico que é a Itália. O Italiano representa, agora, o modesto Roma da série A italiana e no final da partida com o Inter, cujo resultado foi de 3-3, disse à Bilis: "É claro que agora não posso contar com o Areias, o Hugo Leal e o Paulo Assunção, mas a vida continua..." Confrontado com o facto de Paulo Assunção já não fazer parte do plantel do F.C.Porto, tendo sido dispensado pelo ex-treinador dos dragões Del Neri foi peremptório: "F.C.Porto?! Não estou a ver... Eu referia-me a um clube onde estive em Portugal chamado F.C. Jorge Mendes!"

Problema Malalane

Adriano Malalane é um advogado que se dedica aos problemas sociais e jurídicos dos estrangeiros em Portugal. Entrevistado no "Falar Direito" da SIC Notícias, pinta-nos um quadro negro e desolador das diversas formas como estes estrangeiros são tratados no nosso país. Problemas com seguradoras, problemas com entidades bancárias, problemas com a Segurança Social, problemas com o CEF, problemas com advogados, problemas com a polícia, problemas com os tribunais, problemas com os portugueses, problemas com os outros estrangeiros, problemas com o patrão, problemas com os colegas, problemas com os vizinhos, problemas com a língua, problemas, problemas, problemas...
Com tanto trabalho para fazer, ou muito me engano, ou o problema do Sr. Malalane é arranjar lugar para estacionar o Bentley à porta do escritório.