Vícios

O meu vizinho de cima acaba de me confidenciar que é viciado em carvão vegetal.
Começou com uns amigos, numa festa, a fumar bicos de lápis nº2 e agora não passa sem comprar sacos de carvão vegetal de 20kg de cada vez.
Eu bem me parecia que o indivíduo tinha sempre as narinas todas pretas, mas como as pastas de dentes estão cada vez mais esquisitas, um gajo já nem liga. Assim é que se vê! Eu aqui a pensar que o desgraçado andava a assar carne para vender para fora, e ele a snifar carvão que nem um perdido.
Eu até lhe disse: "É pá você numa mina em Aljustrel, limpava aquilo de enfiada. E ainda lhe pagavam para isso!"

Conversas Secretas

Depois da demissão do ministro do desporto Henrique Chaves, que veio a provocar mais um terramoto (Para quem preferir pode ser um tsunami, um furacão ou uma avalanche. Não somos xenófobos! Ou melhor, somos, mas não em relação às catástrofes naturais...) governamental, Jorge Samapaio reuniu de emergência com o primeiro-ministro Santana Lopes.
No final da reunião nem uma palavra dirigida aos jornalistas, o que vem levantar ainda mais dúvidas no que diz respeito ao futuro do governo.
A Bilis, como sempre na vanguarda da investigação, conseguiu um excerto da conversa entre as duas principais figuras de estado.

(as linhas que se seguem podem ser, eventualmente, chocantes)

JS: E ele agora a chover? Quem diria...
SL: Se virmos bem, estamos no Outono.
JS: Pois é pá... Pois é... Nisso você não manda nada, pois não?
SL: Como deve imaginar...
JS: É que a Maria fica cheia de artroses nas articulações. pá...
SL: É da humidade.
JS: E a roupa?! Para secar roupa é uma chatice!
SL: Imagino... Imagino...
JS: Ando com a mesma camisa há três dias.
SL: Mas essa até lhe fica bem.
JS: Eu sei. Realça-me a cor dos lábios.
SL: Esta sala tem pouca luz... Não dá para ver bem...
JS: Pois não pá... Pois não...

(silêncio durante uns segundos)

JS: Então ontem lá ganhámos!
SL: Até o Pinilla...
JS: Pode crer! Até o Pinilla!
SL: Se isto continua assim...
JS: Acha que é possível?
SL: Ainda faltam muitos jogos...
JS: Nisso você não manda nada?
SL: Como deve imaginar...
JS: Pois é pá... Pois é...

(silêncio durante uns segundos)

JS: Entretanto já se almoçava.
SL: Eu também já comia.
JS: A comida aqui no palácio não é grande coisa.
SL: A sério?
JS: Isto já se sabe... A batata é toda espanhola. Já não há batata como dantes.
SL: Imagino.
JS: Nisso você não manda nada?

(silêncio durante uns segundos)

SL: Quer dizer...
JS: Pois... Que pena pá... Que pena...
SL: Como deve imaginar...
JS: Então almoça connosco?
SL: Não posso. Tenho onde estar à uma hora.
JS: Então passe por cá um dia destes.
SL: Pode ser... Com esta agenda, nunca se sabe...
JS: Pois imagino...

(ouvem-se cadeiras a arrastar e os indíviduos levantam-se)

JS: Sendo assim até à próxima.
SL: Prazer em vê-lo.
JS: É pá! Já me esquecia... Então e aquela história do Chaves?
SL: Qual Chaves?
JS: Do Henrique. Aquele seu ministro...
SL: Não sei de nada...
JS: Então e nisso você não manda nada?
SL: Como deve imaginar...
JS: Ainda bem pá... Ainda bem...

(som de porta a fechar)

Prós e Contras

Esta noite, na RTP, o programa "Prós e Contras" dedicou-se a avaliar o estado da justiça em Portugal.
Meia hora depois do início do programa, a primeira conclusão a tirar é polémica: A magistratura em Portugal não sabe escolher gravatas!
Alguém tenha a coragem de dizer "o Rei vai nú!"

The city that never sleeps

A Bilis teve um representante em Nova York nos últimos dias, com direito a ver os U2 ao vivo e a cores em Time Square. Sei que o Bono se referiu à minha pessoa, porque a dado momento do pseudo-concerto (efectuado num camião itinerante) afirmou: "This world is full of jerks!"
Um porreiro este Bono! Se ele não comprasse os óculos escuros na mesma boutique do José Cid podíamos ser bons amigos.
One kiss to Ms. Vox.

Jerónimo de Sousa

O PCP tem um novo líder.
Construir uma frase com "novo" e com "PCP" é quase tão difícil como construir uma frase com "sexy" e com "Odete Santos".

De sexta a domingo

Na sexta Henrique Chaves, minitro do desporto, recebeu um DVD do Benfica e afirmou: "Só não o mandei pela janela porque não quis!"
No domingo Henrique Chaves, ex-ministro do desporto, depois de se ter demitido afirmou: "Só não mandei o Santana pela janela, porque o meu gabinete é no terceiro andar e ele tinha 7% de hipóteses de sobreviver!"

Regresso

Os primeiros soldados das forças portuguesas no Iraque regressaram a casa. Cansados e com muita vontade de rever a familia e os amigos que deixaram por terras lusas.
À pergunta "Como está a segurança no Iraque ?" um dos militares respondeu de uma forma simples: "O Iraque é um país sem lei, a ferro e fogo. Os bombardiamentos são constantes e as milícias populares tornam-no impossível de governar. Os momentos traumáticos foram muitos. Como deve imaginar viver sob o stress de guerra leva-nos ao limite da condição humana. No entanto acho que o pior de todos foi saber que o Santana Lopes tinha chegado a Primeiro Ministro. Nesse dia tinha visto algumas crianças carbonizadas à beira de uma estrada e encontrámos uma vala comum com dois mil cadáveres. Nessa noite mal dormi. A imagem de Pedro Santana Lopes não me saía da cabeça."

Na pauta ou no bolso?

O maestro Miguel Graça Moura foi hoje detido, alegadamente por se ter apropriado de um milhão e quinhentos mil euros da AMEC.
Ficamos a saber que, em Portugal, um indivíduo vestido de casaca e com uma batuta na mão consegue roubar mais dinheiro, que um assaltante com uma arma de fogo e uma meia de renda na cabeça.
Ao entrar no TIC esta manhã, o maestro declarou apenas: "Toda a gente sabe que eu dediquei a minha vida às notas."

Referendo

Concorda, do ponto de vista filantropo e enquadrado numa sociognoseologia paradigmática, com a existência punjente e expectante, no espaço exterior demagógicoparanormal, deste perene círculo admoestador da crise nevrálgica e sociológica que se denomina, de uma forma quase irresponsável e ilusória "Bilis-Secreta"?

Obrigado!

No Sábado adormeci a ver a RTP Memória.
Finalmente alguém deve ter lido uma das dezenas de cartas que enviei a pedir encarecidamente para voltarem a transmitir esse mítico jogo de futebol da 2ª eliminatória da extinta Taça das Taças da época de 94/95 entre o F.C.Porto e o Ferencvaros.
Que alegria ver o Emerson o Bandeirinha e o João Pinto de novo vestidos de azul e branco! Que emoção voltar a rever o Estádio das Antas despido todo em cimento! Naquele tempo o Secretário ainda parecia um jogador de futebol. Naquele tempo o Paulinho Santos ainda não tinha partido o cotovelo no maxilar do João Vieira Pinto. Naquele tempo o Pinto da Costa não tinha de pagar para ter sexo com a mulher.

(não devia ter vendido a tecla das vírgulas... é a crise!)

Like in USA!

Advogados portugueses, inspirados pelos longos processos Norte-Americanos, preparam-se para colocar em tribunal a tabaqueira. Alguns fumadores consideram que o seu vício tabagista, com todos os problemas de saúde que isso acarreta, são da responsabilidade da empresa e agora querem vê-la no banco dos réus.
Acho uma excelente ideia. Eu próprio, que sou viciado em enfiar dois dedos molhados nas fichas de electricidade, vou adoptar o mesmo sistema e processar a EDP. É que se o fumo faz mal aos pulmões, vocês nem imaginam o que podem fazer 220 volts ao coração. O mínimo que se exige é que, em cada tomada, surja um pequeno texto "A corrente eléctrica pode matar".
Eles não sabem com quem se meteram!

Talvez para o ano...

Esta noite fui ao Estádio da Luz.
Sentei-me na minha cadeirinha nº6, fila T, sector 14 do Piso 0.
Esta época (por incrível que pareça) ainda não tinha visto o Benfica jogar ao vivo.
Infelizmente também não foi hoje.

Uma questão de perfil

Depois da demissão em bloco da direcção de informação da RTP, o ministro Morais Sarmento encontra-se à procura de novo homem-forte da televisão pública. Segundo fonte governamental o perfil já está escolhido: jovem, competente, com experiência na área e reconhecido pelo grande público.
Contactado pela Bilis, o ministro Morais Sarmento adiantou que "esse é o perfil escolhido, mas mais importante que as qualidades pessoais, é fundamental que o novo director de informação seja facilmente manipualável, não se importe de sofrer pressões por parte do governo e que, sempre que for necessário, deixe introduzir um braço na cavidade anal. O Pato Donaltim era uma escolha excelente, mas está contratualmente ligado ao SIC 10 Horas até 2018."

Chama o Jójó...

Sempre achei que o Jorge Palma era uma versão toxicodependente do Toy. Acho que se o Toy desse na coca e andasse sempre bêbedo, escreveria coisas como "O Bairro do Amor" ou "Deixa-me Rir".
Agora, dizem que o Palma largou as drogas (pelo menos as duras) e que vai lançar o seu primeiro albúm na fase "clean". Fico à espera de ouvir sucessos como "Chama o Jójó" ou "Estupidamente embriagado".

Justiça a quanto obrigas...

Poucas semanas depois da polémica saída do Prof. Marcelo da TVI, a Alta Autoridade para a Comunicação Social revelou os resultados do inquérito levantado ao comportamento de todos os protagonistas no mediático acontecimento.
Segundo o relatório existiram pressões governamentais para que tal acontecesse, através dos ministros Morais Sarmento e Rui Gomes da Silva, assim como pressões por parte do "patrão" da TVI, Miguel Paes do Amaral. A AACS revelou, ainda, que o governo também contribuiu para as demissões da redacção do Diário de Notícias e que o grupo PT (onde o Estado detém uma Golden Share) não tem seguido as regras deontológicas do mercado, no que diz respeito às empresas de comunicação.
Confrontado com os resultados Rui Gomes da Silva foi lacónico: "Ainda bem que está tudo esclarecido." Não sei se ele percebeu. Está "tudo esclarecido"?! Num país a sério ele já não seria ministro quando afirmasse "está tudo esclarecido".
Isto é como se um arguido de um processo, depois de o Juíz lhe ter dito: "Ficou provado que foi o arguido aqui presente quem violou, matou, esquartejou e enterrou a vítima", dissesse: "Ainda bem que está tudo esclarecido! Onde é que vamos almoçar?"

BSE

Segundo o Colégio Universitário de Londres, a estrutura genética de alguns indivíduos pode protegê-los da versão humana da doença das vacas loucas. Experiências em ratos revelaram que certas versões genéticas desenvolvem a doença de maneira diferente.
Assim, concluíram que os seres humanos que apresentem um par de cornos, cauda, tetas, pele malhada e façam a sua alimentação à base de ervas, têm mais probabilidade em desenvolver rapidamente os sintomas da doença.
Os cientistas concluiram, ainda, que "o facto de todos os amigos de um certo indivíduo o tratarem por «Mimosa» e só lhe oferecerem chocalhos pelo Natal, não chega para retirar ilações no que diz respeito a esta investigação."

Classificados da Bilis

Vende-se!

Vendo caixa de Via Verde da Brisa activada em nome de uma velhinha acamada no hospital dos Capuchos em coma profundo. Validade até Março de 2007, adjudicada a conta bancária com saldo suficiente para 27.000 km. Qualidade e discrição garantidas!

(Em caso de óbito do proprietário algumas destas regalias poderão deixar de ter efeito)

Probabilidades!

A probabilidade do Pinilla marcar um golo é igual à probabilidade de uma torneira de casa-de-banho aprender a dizer "bom dia".
A probabilidade do Alex marcar um golo é igual à probabilidade de calhar a lotaria da páscoa a duas focas siamesas do Alasca.
A probabilidade do Pinilla e do Alex marcarem golos na mesma jornada é igual à probabilidade de eu pisar escremento de avestruz na Brandoa e vinte minutos depois estar a tomar o pequeno-almoço na Ameixoeira sentado ao lado do tio-avô dela.
Nada é impossível, e o mundo está cheio de coincidências macabras.

Pastorinhos!

Os Pastorinhos estão quase a ser canonizados. Parece-me mal que andem a canonizar pessoal já morto, mas o mundo está todo ao contrário. Ainda a semana passada uma rapariga aqui da rua foi canonizada na rua por dois tipos de mota. Ao que parece canonizaram-na e depois puseram-se em fuga e vice-versa.
Dizem agora que os Pastorinhos Huguinho, Zezinho e Luisinho (ou será Baltasar, Belchior e Gaspar?) fizeram um milagre no ano 2000. Uma senhora italiana, já de idade, veio a Fátima rezar pelo filho. Quando chegou a casa o rapaz não sofria de diabetes de grau 1. Questionada sobre como tal seria possível declarou: "O meu querido filho já não sofre de diabetes. Quer dizer, nós não sabíamos se ele tinha essa doença, mas também nunca ninguém nos disse que ele não tinha!"

Prós e contras!

O meu vizinho da frente contraíu uma união de facto com uma ovelha. O bicho farta-se de berrar a noite toda. Com isso até consigo viver, não suporto é as camisolas de lã que ele me tenta impingir todos os fins-de-semana!

Emoções à solta!

Acabo de ver a Largada de Cisnes no lago do Campo Grande, em 1964, na RTP Memória.
Acho que os portugueses deviam ter mais atenção a este canal. As conclusões a tirar, depois de uma tarde bem passada com os olhos na programação do RTP Memória, são simples. Portugal não evoluiu nada nos últimos 30 anos. Nem a revolução de Abril nos abriu horizontes. Está tudo mais ou menos na mesma. A informação é medíocre e sem sentido como há 30 anos. As telenovelas são descabidas como há 30 anos. Os programas de humor são estupidificantes como há 30 anos. O Rui Tovar tem bigode como há 30 anos. A música do Fernando Girão é para atrasados mentais como há 30 anos.

Keep it alive!

Para quem não tenha reparado, o Arafat morreu. Por toda a palestina, milhares de pessoas, choram de desgosto. No entanto, ao contrário do que seria de esperar, os Palestinianos não choram a morte do seu líder. Durante as manisfestações de pesar foi possível ouvir, diversas vezes, a mesma lamúria: "Mais uma vez demonstrámos que ainda estamos muito atrasados em relação ao mundo ocidental. Só conseguimos esconder a morte do nosso líder espiritual durante quinze dias. Eles têm um Papa morto há mais de três anos e ainda conseguem fazer parecer que está vivo."

Fé Cristã!

Os Padres vão começar a pagar impostos! Agora é só deixarem de ter relações sexuais com criancinhas e passam a ser cidadãos como os outros.

Congresso do PSD

Manuela Ferreira Leite anunciou que não estará no próximo congresso do PSD, onde Pedro Santana Lopes tentará, mais uma vez, legitimar a sua liderança.
A Bilis, num rigoroso exclusivo, conseguiu descobrir um número elevado de personalidades que também não estarão no congresso, apresentando os respectivos motivos.

Durão Barroso - "Estou de férias em Bruxelas."
Francisco Louçã - "Não há nada que se fume."
Lili Caneças - "O coffe brake é à base de fritos."
Fábio Rochenback - "Vai tomá no cú!"
A minha vizinha do 2º esq - "O L123 não dá para ir a Barcelos."
Asterix - "Sou um desenho. Não existo na realidade"
João Paulo II - "Aaaahhh... Aahhhh... Aaahh..."
2 Jeovás - "Já tem a palavra do senhor?"
George W. Bush - "I can't go to Asia in that weekend."
Carolina Salgado - "Nessa noite estou a largar o serviço às 5h da manhã."
José Cid - "O laranja não me favorece a cor dos olhos."
Mãe do Robinho - "Humpf! Humpf!"

Piorou do quê?

Segundo as últimas notícias, o estado de saúde de Arafat piorou. Para quem estava num coma profundo, praticamente com morte cerebral anunciada, parece impossível piorar. No entanto, entrevistado pela Bilis, fonte anónima do hospital parisiense informou-nos que "o comandante Arafat já não tinha pulso, não respirava e não mostrava nenhuma actividade cerebral desde 5ª-feira passada. Agora começou a cheiral mal, e esta noite caíram-lhe algumas unhas da mão esquerda. É um comportamente notável para alguém que ainda está vivo e mostra que Arafat continua a enviar-nos sinais claros de querer recuperar. Aliás, ainda hoje, e pela 5ª vez nesta semana, um elemento da Autoridade Palestiniana jurou que Arafat lhe segredou ao ouvido que lhes deixava toda a sua furtuna. É estranho que o líder palestiniano tenha sempre este comportamento quando não estão presentes médicos nem enfermeiras na sala, mas o Sr. Arafat sempre foi uma pessoa muito introvertida."

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Desculpem. delete Tenho a tecla delete delete do teclado encravada. Está delete sempre a acontecer! delete

Conceitos...

Fui a um daqueles novos espaços modernos onde se pode fazer de tudo um pouco. Jantar, cortar o cabelo, comprar roupa, beber um copo, navegar na internet, tudo sem sair do lugar. Não pude deixar de reparar num curto diálogo que se desenrolou numa mesa próxima.

- Boa noite. É para jantar?
- Não. É para cortar o cabelo.
- Cortar o cabelo só às 3ªs-feiras.
- À tarde?
- Não. À noite. À tarde temos a manicure.
- Manicure?! Pensei que era a tarde da renda bilros.
- Renda de bilros é às 5ªs. Só para utentes da piscina.
- Têm piscina?!
- Não. Madamos vir de fora. Sai mais barato.
- Pois... acredito.
- Então quer cortar o cabelo?
- Sim, mas queria ver o catálogo.
- Com certeza. Mas sabe que tem de fazer os testes psicotécnicos?
- Ja me tinham dito.
- Só cortamos o cabelo a certo tipo de personalidade. Carácteres fortes ou personalidades desviantes.
- Então é melhor marcar com a psicóloga.
- A psicóloga está cá aos Sábados.
- De tarde?
- De tarde fazemos o concurso de imitação de aves. Está à noite.
- À noite?!
- São as regras da casa...
- Bem então passo por cá Sábado à noite. Tenho de trazer o quê?
- Uma fotografia autografada do Elvis, dois projectos para a construção de uma mesquita, uma porção do solo lunar, um golo do Pinilla, um refém ocidental raptado no Iraque e o Boletim de Vacinas.
- O quê?! Você deve estar louco!!!
- São as normas da casa...
- Sei lá onde é que está o meu boletim de vacinas! Não pego nele desde os 7 anos...
- Bem me parecia que essas manchas amarelas na cara eram tétano...
- Tétano?!
- Temos vacinação às 2ªs de manhã. Dada por um veterenário. Quem vacina ovelhas, vacina um ser humano.
- Lá isso...
- Então posso marcar? Psicóloga para Domingo e corte de cabelo para 3ª?
- Deixe estar... Qual é o prato do dia?

Azores dreams...

A Bilis esteve, num verdadeiro périplo* cultural levado a cabo nas últimas semanas, este fim-de-semana nos Açores. O arquipélago dos Açores é, talvez, o local mais aborrecido e monótono de toda a União Europeia. Não se passa nada! Até as folhas das árvores tentam não bater umas nas outras para não fazer barulho. Aliás, quando uma folha de uma árvore cai no chão é notícia de abertura nos telejornais regionais. A própria mãe natureza, quando lança o seu olhar para os Açores, fica na dúvida se ainda lá está alguém. Como não vê nada a movimentar-se, espeta-lhes com um sismo para ver se o pessoal acorda.
Para mim os Açores são o Japão da Europa. São ilhas, sofrem com os sismos e não se percebe nada do que os seus habitantes dizem.

* Ao utilizar ao palavra périplo a Bilis Secreta acaba de ser distinguida com o prémio Blogs Que Usam Palavras Presunçosas Começadas Com a Letra "p", Mesmo Que Usadas Sem Qualquer Tipo de Nexo, atribuído pela Associação Nacional de Pessoas Que Atribuem Prémios Por Tudo e Por Nada

Será possível?

Procurem "entranverter" no dicionário.
O meu diz: "Entranverter - Esta palavra não existe"

Comunicado

Do Ministério da Administração Interna recebemos o seguinte comunicado com pedido de publicação:

"Lisboa, 5 de Novembro de 2004.

Para todos os cidadãos nacionais e demais interessados, o Ministério da Administração Interna vem por este meio informar que, amanhã, dia 6 de Novembro de 2004, não será efectuada recolha de neurónios.
Todos aqueles que possuam neurónios e que se queiram desfazer deles, terão de aguardar até à próxima 2ª-feira, dia em que a recolha será retomada nos locais e horários habituais.
Relembramos mais uma vez que não está autorizada a recolha de neurónios cuja matrícula seja superior à licença nº22-84-345-LTV.
Obrigado"

Preços na CP

A CP resolveu rever alguns preços praticados em linhas regionais e intercidades. Assim, os bilhetes sofreram aumentos significativos. O caso mais grave é o da linha da Francoa, entre Vinhais e Moimenta da Beira, onde o aumento é de 6,50€. Os utentes, indignados com a situação, tentaram bloquear a linha férrea, mas como eram apenas dois, e um deles é uma velhinha de 88 anos, não conseguiram arrastar o tronco de árvore até à linha.

Sempre a aumentar...

Mais uma vez o preço do barril de petróleo voltou a aumentar. Não sei que raio de material usam eles para fazer os barris, mas se o preço não parar de subir o melhor é começar a engarrafar o petróleo noutro recipiente. Garrafas vazias de azeite Galo, sei lá...

Pessimismo

Segundo um barómetro DN/TSF os Portugueses estão mais pessimistas em relação ao futuro. As principais preocupações são habituais: saúde, educação, segurança, contas públicas e transportes. No entanto novos motivos de desconfiança surgem nesta sondagem. Actualmente os portugueses têm receio de:

- Uma invasão por um grupo armado das Berlengas.
- Ter um futuro presidente da República que não conjugue o verbo emanar.
- Encontrar animais domésticos no elevador à hora de almoço.
- Deixar de receber "a Dica" na caixa do correio.
- Arroz com grelos.
- Dores no abdomén durante o 10 de Junho.
- Feriados ao Sábado e Domingo.

Fórmula

Esta é a fórmula matemática de apuramento do FCP aos quartos de final da Champions League...

123%:(34x12)+4675(6:9)
--------------------------- = Y
(1:234(309x(45:(34+5))))

Devem o quê?!

Passei o dia todo a ouvir diversos comentadores políticos, ou mesmo público em geral, a afirmar que "estas eleições dos USA são tão importantes, que deveríamos todos votar." Será que percebi bem? Um povo que conseguiu meter o Durão e o Paulo Portas no governo e que vota permanentemente em Avelinos, Valentins, Jardins entre outros, não devia poder votar nem para as eleições no corpo de Bombeiros do Seixal, quanto mais para a Casa Branca.

Eleições nos USA

Hoje escolhe-se mais um Presidente nos Estados Unidos da América. O grande problema das eleições americanas é que, infelizmente, acaba sempre por ganhar um americano. (Os Portugueses, no tempo em que havia eleições para eleger um governo, sofriam do mesmo problema.)
Os Republicanos têm a esperança que desta vez podem eleger um Presidente e, se tudo correr bem, ter mais votos que o outro candidato, mas não é garantido.
As últimas sondagens não têm sido esclarecedoras. Na sexta Bush estava à frente de Kerry. No sábado Kerry estava à frente de Bush. No domingo Bush estava à frente dele próprio. Na segunda* o conde drácula estava à frente dos dois.
Quem vencerá? Se tivermos em conta a experiência de 2000, lá para Março de 2005, o Tribunal Constitucional dar-nos-á a resposta.

* provavelmente por ser Halloween

Correio!

Na Bilis recebemos uma carta de um nosso leitor. As palavras que se seguem são, eventualmente, chocantes.
"Querida Bilis:
Recebi uma carta da brigada de trânsito da GNR. Fui multado em 250€ porque, alegadamente, no passado dia 21 de Abril não abrandei para observar melhor um acidente que acontecera do outro lado da A2.
Eu confesso! Sou um desses criminosos que não abranda para ver melhor os acidentes dos outros. A minha vil personalidade não tem aquela mórbida curiosidade nem por acidentes, nem por ambulâncias, nem sequer por corpos humanos estendidos no alcatrão. Pensei que conseguiria esconder ese comportamento das autoridades durante toda a vida, mas é claro que não. Um carro de matrícula portuguesa que não abranda para ver um acidente alheio dá mais nas vistas que a Jennifer Lopez no estabelecimento prisional do Linhó.
O que me vale é que, paralelamente, desenvolvi uma capacidade para não pagar todo e qualquer tipo de multa, se não estava lixado.
Cumprimentos
(assinatura ilegível)"

No Pão-Por-Deus...

Hoje é dia de Pão-Por-Deus. As crianças das aldeias desse imenso Portugal andam de porta em porta a pedir goluseimas e ofertas em honra do "criador". Algumas velhinhas mais beneméritas oferencem uns cêntimos aos petizes e ficam a vê-los correr pela rua abaixo.
O segredo é descobrir as velhotas que largam mais guito, porque de goluseimas já os putos andam fartos o ano todo! Depois existe a "galinha-dos-ovos-de-ouro" do Pão-Por-Deus. São as velhinhas que dão uns trocos e sofrem de Alzheimer. Recebe-se o dinheiro, desce-se a rua, e assim que ela fecha a porta volta-se atrás. Ela volta a largar as moedas, com um sorriso na cara, como da primeira vez.
Se o Pão-Por-Deus durasse uma semana, as velhinhas do meu país bancavam-me um Lamborghini Diablo!