Trocaram-lhe as voltas!

Depois de assinar contrato com o Benfica, Ronald Koeman levou uns DVD's para casa com jogos da equipa da Luz, com intenção de ficar a conhecer melhor as características dos jogadores.
Depois de visionar os jogos, o Holandês ligou a José Veiga e deixou-lhe a seguinte mensagem: "Sr. Veiga enganou-se nos DVD's. Mandou-me os da equipa B. Para III divisão até não é má de todo. Tem um extremo esquerdo que joga umas coisas, e um puto no meio campo que parece ter uns pezinhos jeitosos. Mesmo assim, devem rodar mais um tempinho... Os outros todos não me parecem grande coisa. Quando puder, mande-me os DVD's da equipa principal. Obrigado."

EUROAMER

"O melhor de dois mundos"

(o das offshore e o do sistema legal português)

Cromo(ssoma)

Esta sexta-feira, no Expresso da meia-noite da SIC Notícias, Ricardo Costa afirmou que a colocação de ex-ministros em lugares de gestão de empresas públicas "faz parte do ADN do PS e do PSD e não há nada a fazer".
É isto que eu adoro na política portuguesa. Nunca se sabe bem distinguir um cromo de um cromossoma!

Querido Ricardo: Se o facto de se ser ministro é o garante para um futuro risonho numa empresa pública, o teu irmãozinho já deve ter a vidinha garantida para ele e para as próximas dez gerações.

Quem fala de bola... leva!

Depois de ter perdido a Câmara Municipal de Lisboa para Santana Lopes, João Soares desafia Fernando Seara na Câmara Municipal de Sintra. Só falta entrar numa disputa eleitoral com Pôncio Monteiro para ser despachado por todos os ex-comentadores do Jogo Falado.
João Soares já admitiu que de seguida irá entrar na corrida para a presidência do Clube de Caçadores da Rinchoa, porque o actual presidente em tempos parou num café de Rio de Mouro onde, variadas vezes, questionou as substituições do Scolari e o sistema táctico de José Peseiro.

Sistema de prioridades

Segundo o relatório do Estabelecimento Prisional de Coimbra, a fuga dos cinco prisioneiros na semana passada deveu-se a "falta de pessoal". Segundo o director daquela instituição, o "número de guardas prisionais do estabelecimento não é o suficiente", visto que existem "prioridades nas tarefas a realizar".
Prioridades nas tarefas?! Num estabelecimento prisional, em primeiro lugar de todas as prioridades deve estar "Vigiar os Reclusos" e só depois nos preocupamos com essa árdua missão de fazer as palavras cruzadas no Dica da Semana.
Curiosamente, este fim-de-semana, mais três reclusos tentaram a fuga, desta vez de forma infrutífera. A explicação oficial foi: "a fuga foi tentada durante a noite, quando os guardas estão, realmente, preocupados com os reclusos". Ou seja, um prisioneiro vê as suas probabilidades de fuga aumentarem se o fizer à luz do dia. Parece que estou a ver o guarda na vigia a olhar para um tipo a trepar o muro com um lençol e a perguntar para o colega do lado: "Olha lá, aquele gajo ali em baixo a trepar o muro parece-se muito com o recluso da cela 213. Tu queres ver que não lhe abriram a porta para o gajo ir pôr o lixo à rua... Coitado, pá... Ainda se aleija com esta brincadeira..."

Pavor

Tenho horror a autópsias. O meu medo de cadáveres é tão grande, que na relação morto/medico-legista eu prefiro ser o gajo na horizontal!

Grande festa

Avelino Ferreira Torres juntou mais de sete mil apoiantes num jantar de apoio à sua candidatura (independente) à Câmara Municipal de Amarante.
Avelino abriu o discurso a falar de ETAR's, mostrando mais uma vez que é a falar (e a dizer) de merda onde está mais à vontade.
Onde é que anda o pessoal que montou aquele fogo-de-artifício na Figueira da Foz quando mais precisamos deles?

Branqueador compulsivo

Artur Albarran está indiciado de crimes de branqueamento de capitais e de crimes económicos.
Depois de ter "branqueado" a mulher, parece que o Artur também quis safar algumas notas...

Aves exóticas

O meu tio comprou um papagaio bebé, com um aspecto meio esquisito e que deixava voar à solta pela vizinhança. O papagaio cresceu de uma forma desmesurada (tendo uma envergadura de asas de dois metros e trinta) ao que a minha tia dizia "eu logo vi que aquele tipo de ração não era para a idade dele".
Só começaram a desconfiar que talvez tivessem sido enganados, quando encontraram ossos de ovelha no quintal, e um vizinho lhes jurou a pés juntos que o papagaio lhe tinha comido o pastor-alemão. O meu tio apenas lhe disse: "O seu cão tinha as vacinas em dia? Eu acho que o bicho tem falta de ferro no sangue, pá..."

Peidemo-nos!

Dados da Agência Europeia do Ambiente mostram que, em 2003, agravou-se a emissão de gases que provocam o aumento do aquecimento global. Portugal foi, no entanto, o Estado que mais reduziu a emissão destes gases.
Com estes sinais de crise, o pessoal até nos peidos começou a poupar...

João CP Soares

Na semana em que é anunciado que João Soares tem uma ligeira vantagem sobre Fernando Seara nas sondagens para a Câmara Muncipal de Sintra, a PSP afirma que vai reforçar a segurança nos comboios da CP na Linha de Sintra.
Parece-me bem que queiram impedir o homem de lá chegar, mas não me parece que ele vá lá ter de comboio.

Notas em falso

A Polícia Judiciária (PJ) desmente que haja qualquer prova de levantamento de notas falsas nas caixas Multibanco, como foi noticiado esta terça-feira no Correio da Manhã. Manuela Santos, coordenadora da investigação da Moeda Falsa da PJ, disse à TSF que não há razão para alarme. A responsável sublinha que o próprio mecanismo das máquinas consegue detectar os seguintes tipos de notas falsas:

- Feitas em papel hegiénico
- Pintadas por criancinhas de um colégio na Azambuja
- Com a cara do Alberto João Jardim
- Em Ré sustenido menor
- Impressas à 5ª-feira da parte da tarde
- Escudos da década de 70
- Euros da sumália
- As que são atribuídas pelo Prof. Marcelo ao Domingo à noite.

Esolaridade Obrgatória

O internacional português Carlos Resende anunciou, este domingo, após o jogo com a República Checa, que garantiu o apuramento de Portugal para o Campeonato da Europa de Andebol, o seu afastamento temporário da Selecção. Resende, que hoje cumpriu o seu 250.º jogo com a camisola das Quinas, explicou que a sua prioridade passa, neste momento, por concluir os estudos em Gestão de Desporto.
Se a moda pega no futebol, vão ter construir algumas 36 escolas de Ensino Básico só para os jogadores da Superliga.

Finalmente um Governo PS!

Ao fim de cem dias, (mais coisa menos coisa) temos um governo totalmente PS. Finalmente!!!

- Para José Sócrates, aumentar os impostos foi "inevitável".
- Para Correia Campos 224 mil doentes em lista de espera são "irrelevantes".
- Para António Costa 5 prisioneiros terem escapado, à luz do dia, duma penitenciária de Coimbra foi "normal".

Por este andar, qualquer dia, as fugas são "inevitáveis", as listas de espera são "normais" e os impostos "irrelevantes".

Ao que isto chegou...

Depois dos referendos da França e da Holanda, estamos oficialmente em Europausa!

Disney e PP

José Ribeiro e Castro falseou (segundo o jornal A Capital) as eleições directas no PP.
Que sentimento nobre levará um homem a falsear umas eleições onde concorre sozinho?
Eu sei que muita gente pensa que numa eleição directa contra Ribeiro e Castro até o Pato Donald ganhava, só que tendo em conta o anterior presidente do PP, acho que os miltantes preferiam ter na Presidência a Margarida.

Resposta

A todos aqueles que enviaram mensagens a pedir: "e pegar fogo a um concerto da Rute Marlene?"
Posso dizer-vos o seguinte:

1º - Não faz sentido pegar fogo à Rute sem apanhar também a mãe que lhe faz as roupas.

2º - Ao preço a que está a gasolina, pensem bem se vale mesmo a pena. Da maneira que a Rute está a engordar, a gasolina para lhe "tacar" fogo dava para passar uma semana de férias no Algarve. Ir, andar por lá e voltar.

3º - Se mesmo assim, o forem fazer na vossa terra, pensei bem no cheiro a torresmo que vai ficar no ar, pelo menos, durante uma semana. Não faz nada bem à saúde...

Pensem nisto!

A solução

Em relação ao post anterior, quero deixar bem claro que as duas hipóteses juntas seria o ideal. Ou seja, regar de gasolina um concerto do Nelo Silva e da Cristiana e "tacar-lhes" fogo.
A bem da nação!

Dilema...

Esta semana:

- Nelo Silva e Cristiana lançam o seu novo albúm e iniciam uma tornée.
- Os incêndios de verão voltaram a surgir um pouco por todo o País.

Se eu fosse autarca e tivesse que escolher um dos dois, a minha primeira pergunta seria: "Querem que eu regue isto tudo de gasolina para o fogo pegar com mais facilidade?"

Amadora, querida Amadora.

Comprei um carro novo. Ou melhor, um carro velho, mas menos velho do que o que tinha.
Abandonei o carro antigo ao fundo da minha rua, num descampado, com as portas fechadas, mas destrancadas, à espera que alguém o quisesse levar para peças.
Ao fim de treze dias, ninguém lhe mexeu. Nem os pássaros defecaram em cima dele. Nada...
Resolvi trancar as portas e torná-lo, novamente, propriedade privada. Em duas horas levaram:

- Os dois bancos da frente
- O volante
- As duas rodas de trás
- Um filme porno em DVD com uma sósia da Maya
- O pisca esquerdo frontal
- A manete das mudanças
- Duas fotografias tipo passe do José Veiga
- Todos os tapetes
- Uma chave de cruz
- Um Super Menú BigMac
- O pára-choques frontal

É isto que eu gosto da Amadora. Niguém rouba o que é do erário público.

Cartão (não) Jovem

Fui tentar tirar o cartão da terceira idade esta tarde. As viagens são mais baratas e oferecem descontos em museus e fraldas para a incontinência.
Ao chegar ao balcão perguntei se podia tirar o cartão. O jovem, de um modo não muito simpático, perguntou-me: "O senhor está senil?!"
Não sabia que era preciso um atestado médico a comprovar a nossa demência.
De qualquer forma, já o tenho. Custou-me 12 euros num consultório de Barcarena.
Amanhã volto lá e sempre quero ver o que me vão dizer...

Pelo contrário

O social-democrata António Borges afirmou esta tarde: "Não me digam que é preciso ser pobre para ser governante."
Esteja descansado Sr. António Borges. Neste país, basta ser governante para nunca mais ser pobre.

Festa da Taça

O Benfica perdeu bem a final da Taça no Jamor.
O Setúbal foi a melhor equipa em campo e levou para a cidade do Sado o troféu.
A exibição dos encarnados foi tão má, que ao pé dela o equipamento azul bébé do Paulo Costa até pareceu bonito.

Assembleia assexuada

Segundo um estudo apresentado pela "Pública", 1% da população mundial é assexuada. Ou seja, não tem estímulos sexuais. Não é hétero, nem homo, nem bi, nem pedo, nem nada... Não há nada neste mundo que o faça ter vontade de ter relações sexuais.
Um em cada cem seres humanos sofrem desta maleita. A nossa Assembleia da República tem duzentos e cinquenta deputados, o qeu faz com que, pelo menos, dois sejam assexuados.
É estranho pensar que no meio de duzentas e cinquenta pessoas que f***m tanta gente, pelo menos dois o façam sem a mínima vontade.

Traduções iletradas

90% dos jogadores de futebol são iletrados. Os outros 10% são mesmo analfabetos.
Os jornalistas dos desportivos tiram um curso intensivo de "interpretação de respostas de jogadores de futebol" e depois fazem autênticas pérolas de escrita.
Por exemplo:

McCarthy diz:
"Eu jogador da Porto e no saber de más nada"

Tradução do jornalista da Antena1:
"McCarthy afirma que os rumores sobre a sua saída do Futebol Clube do Porto são pura especulação."

Tradução do jornalista da TSF:
"McCarthy afirma que pretende cumprir o contracto com os azuis e brancos até ao final."

Tradução do jornalista do Record:
"McCarthy afirma que não pondera abondonar o Futebol Clube do Porto."

Tradução do jornalista do 24 Horas:
"McCarthy afirma que Pinto da Costa quer vê-lo fora do clube, mas vai ficar até ao fim!"

Tradução do jornalista do A Bola
"Ninguém pára o Benfica, ninguém pára o Benficar, allez oh!"