Light

Hoje em dia muitos produtos tem o denominado factor "light" para conseguir atrair mais consumidores. Supostamente os produtos "light" tem menos calorias, logo engordam menos. Como sempre, aqui na Bilis, andamos na crista da onda das novas tecnologias, por isso conseguimos desvendar uma lista (não muito extensa) de novos produtos light que irão surgir brevemente.
Dentro em breve você poderá comprar...

-Chinelos de quarto
-Pensos higiénicos
-Palhinhas de refresco
-Bilhetes para ver o Benfica
-Livros do Paulo Coelho
-Jornal Sexus
-Panos de cozinha
-Gasolina s/ chumbo 98
-Mensalidade da Disney Channel

...à vontade e engordar muito menos!

Polibã.

De todos os aplics de casa-de-banho o polibã sempre foi o meu favorito. Reconheço a funcionalidade de uma sanita, a maravilhosa versatilidade de um bidé e até mesmo a beleza estética de um lavatório, mas o polibã está-me no sangue.
Quando em pequeno, muitas vezes brinquei, à apanhada e às escondidas, no velho polibã de plástico do sótão da minha avó. Ainda me lembro (como se fosse há muitos anos) das palavras sábias do meu tio, sempre que me encontrava, com o sorriso rasgado, a brincar ao seu redor. "Diabos me levem, se eu não meto essa merda no lixo esta semana! Esse polibã está nojento... Para que raio foi aquela velha guradá-lo no sótão?!"
É por isso que, ainda hoje, sempre que posso reuno a malta lá em casa e jogamos uma futebolada das antigas dentro do meu polibã.

Linguagem gestual

No SIC 10 Horas, programa apresentado por Fátima Lopes, existe uma rapariga que, no canto inferior esquerdo, vai traduzindo todo o programa em linguagem gestual. A rapariga leva a função tão a peito, que até se dá ao trabalho de fazer as traduções das músicas pimbas que por lá passam. Eu ainda não perdi a esperança de a ver traduzir gestualmente "Quero cheirar o teu bacalhau, Maria. Quero cheirar o teu bacalhau."
Outra das questões que se levantam é: tal como todas as linguagens, a linguagem gestual também deve ter umas asneiradas. Ora em televisão como se "escondem" essas asneiradas? Sabemos que para quem ouve colocam uns "piiiiiiis" muito irritantes. Então e para quem vê? Se calhar colocam umas tiras pretas por cima das mãos da rapariga que está a traduzir. É que se for esse o caso, no dia que os Irmãos Catita (numa hipótese que não é remota... é impossivel) forem cantar ao SIC 10 Horas, o melhor é rapariga aproveitar para ir à casa-de-banho.

Momento íntimo...

(Um momento no último Chelsea- F.C.Porto)

As equipas entram para o aquecimento. Mourinho dirige-se à claque Super Dragões.

-Pessoal acho que devemos "enterrar o machado de guerra".
(Chovem aplausos)
-Já sei que no F.C.P. para enterrar estão cá o Baía e o Areias.
(Chovem cuspidelas)
-Afinal eu dei-vos tudo a ganhar.
(Chovem aplausos)
-E agora deixei-vos tudo a perder.
(Chovem cuspidelas)
-Quando eu cheguei o Porto jogava para não perder.
(Chovem aplausos)
-Agora joga para nunca ganhar
(Chovem cuspidelas)
-Antes de mim o Reinaldo Teles não sabia falar
(Chovem aplausos)
-E agora também não! Um gajo não faz milagres...
(Chovem cuspidelas)
-Digam ao Helder que por mim é um assunto ultrapassado.
(Chovem aplausos)
-Peçam-lhe para passar lá em casa para levantar a lingerie toda da mulher.
(Chovem cuspidelas)
Mourinho retira-se.

No final do jogo viria a afirmar que "uns gostam de mim, outros não."

Bem gasto...

Se eu fosse um velhinho no interior e tivesse a possibilidade de ver (apenas) os programas da manhã (Helder e Sónia, Fátima e Maya, Goucha e Goucha) achava que Portugal era um país maravilhoso, cor-de-rosa, onde tudo se resolve com copos, risos e cantigas. Somos todos tão divertidos antes da uma hora da tarde! É claro que depois nem achava nada mal que o Santana chegasse a primeiro ministro. "Antes ele que o ventríloquo que faz aquelas piadas com o pato e mais não sei quê..."

Olho por olho!

O Vaticano quer ficar a dirigir directamente o Santuário de Fátima. Pode até acontecer (numa hipótese remota) que consigam transferir o santuário para outro local do planeta. O governo português, inicialmente, não aceitou nada bem a ideia, mas depois colocou-se à disposição para ajudar a liderar o processo.
Contactaco pela Bilis, fonte governamental disse "incialmente parecia um mau negócio para Portugal, mas depois os sacerdotes do Vaticano prometeram que levavam também a filha do Solnado que fala com Jesus. Com esta condição, não há nada a fazer..."

Sheiks

Quarenta anos depois do seu nascimento, o grupo musical Sheiks juntou-se este fim-de-semana em Viseu, para um concerto único onde relembraram os seus grandes êxitos dos anos 60 e 70.
À entrada todos os espectadores tiveram direito a um pacote de fraldas Lindor-Ausonia, para evitar que o chão ficasse muito molhado com a excitação.
O concerto desenrolou-se de forma muito agradável e o público demonstrou não ter esquecido as músicas de Paulo de Carvalho, Carlos Mendes e companhia. No entanto um dos espectadores queixava-se à saida que "o espaço era um pouco reduzido para tantas pessoas e não havia muito espaço para dançar, tendo em conta que a maior parte dos espectadores se fazia acompanhar de um carrinho para o saquinho do soro."
A organização ficou satisfeita com o resultado do evento e no final prometeu voltar a juntar bandas famosas "do antigamente". A promessa ficou no ar "voltaremos a juntar bandas já desaparecidas. A próxima é um pouco mais recente que os Sheiks. Situa-se no jurássico anterior, mas não quero adiantar mais pormenores."

Questão de segurança

(penso que este assunto já foi muito abordado em outros blogs, mas também eu gostaría de me dubruçar sobre ele)

Existe um recente fenómeno na música pimba em Portugal chamado "Nikita". A cantora não se demarca das restantes por ter uma voz especialmente bonita, nem tão pouco apresenta uma nova forma de interpretar o seu cancioneiro. O "ponto de atracção" da Nikita é o facto de ela ser invisual. Uma cantora cega (com "grande força de vontade", como a própria afirma) que faz da música o seu ganha pão não é novidade. A história está cheia de cantores invisuais e a R. Augusta também.
Acontece que a Nikita, tal como a maioria dos cantores pimba em Portugal, tem a sua prórpria "crew". Entre eles, duas bailerinas de palco que, ao contrário de muitas outras, não primam propriamente pela elegância. Eu diria que são uma visão (aproximada) do Manuel Serrão num bikini cor-de-rosa com fio-dental. Acho que dá para ter uma ideia.
Contactado pela Bilis, Jof Leandro, manager da popular cantora disse-nos "conheci a Nikita em 1995, estava ela numa clínica de recuperação psicológica, a tentar dar um rumo novo à sua vida. A infelicidade que se abateu sobre ela, na maior parte das pessoas transformar-se-ia em desânimo, mas a Nikita aprendeu muito rapidamente a viver com o seu problema. Afinal não é toda a gente que, de uma hora para a outra, descobre que é afilhada da Ágata. Quanto ao problema da cegueira, o nosso maior medo era que ela nos espectáculos se entusiasmasse e pudesse cair do palco. Mas resolvemos o problema, a contratar duas lutadoras de sumo que dançam ao seu lado e que, em casos de urgência, a conseguiriam agarrar antes que ela caísse." Esclarecedor.

Rumesfeld

Donald Rumsfeld afirmou, esta semana, que no Iraque as zonas onde a violência não esteja controlada podem não participar nas próximas eleições para eleger um governo Iraquiano.
Contactado pela Bilis e instado a pronunciar-se sobre quais as regiões onde, neste momento, se poderia realizar o acto eleitoral, Rumsfeld foi peremptório: "Creio que a Flórida e o Arkansas são dois excelentes exemplos!"

Fórum PS

Durante o Fórum na Sic Notícias dedicado ao tema "as eleições no PS", os elogios mais frequentes entre os apoiantes de Manuel Alegre resumem-se a "um grande anti-fascista" e a "um homem de abril".
Ainda bem! Quando este país voltar ao PREC, homens destes vão nos fazer muita falta.

Telepatia!

Tendo em conta os últimos resultados do Futebol Clube do Porto na superliga, pensei ser uma boa ideia a RTP N pegar no parco dinheiro dos contribuintes e fazer um programa dedicado aos últimos classificados da competição. Podiam seguir as campanhas dos piores classificados por essa Europa fora e ver quem são os mais desgraçados de todos. Quem sofreu mais golos, quem marcou menos golos, quem foi mais assobiado, quem teve menos guarda-redes seleccionados, quem despediu mais treinadores, etc. Essas misérias que a "maralha" tanto aprecia.
Num momento de loucura, até imaginei que podiam ter comentadores em estúdio. Pegavam no Prof. Hernâni Gonçalves (o "bitaites"), ele largava umas piadas para o ar e assim o povo (nortenho, pois é da RTP N que estamos a falar) esquecia as suas desgraças.

Se acharam a ideia descabida, fiquem a saber: Ele afinal existe e pode ser visto todas 5ªs, à uma da manhã.

CGD

Não é nada má ideia ter um banco para os reformados, gerido por ex-ministros na pré-reforma.

Tenham Calma!

Neste últimos dias tenho-os visto por aí, com um sorriso nos lábios. Uma alegria contagiante de quem não passa por isto há uns tempos. Tudo lhes corre pelo melhor e de repente aparecem em todas as esquinas com um brilho nos olhos e uma nova fé retemperada. É assim o futebol, consegue dar-nos grandes emoções colectivas, que nem sempre se conseguem explicar.
Eu, que já vi muito futebol na vida, ao vê-los, digo-lhes sempre com cautela: "Tenham calma Lagartos. Até parece que o Sporting já garantiu a manutenção!"

Trapattoni

O Sport Lisboa e Benfica foi, esta noite, realizar um jogo amigável nas comemorações do 85º aniversário do CLube de Futebol "Os Belenenses".
Instado a comentar a efeméride Trapattoni afirmou "lembro-me desse ano terrível que foi 1919, estava eu a divorciar-me pela segunda vez, e a treinar a equipa de tiro-aos-patos da minha terra natal."

Mulheres do Norte

Quanto mais navego na blogosfera nacional, mais me apercebo de um certo padrão bloguista nos seus autores.
Assim, segundo uma última sondagem efectuada há dez minutos, 70% dos bloguistas nacionais são mulheres residentes de Coimbra para cima.
Eu bem sei que os homens do sul são mais bonitos, e que a noite do sul é incomparavelmente mais animada, mas caramba... as mulheres do norte escusavam de se encafoar em casa a escrever blogs para esquecer esse problema.
Podiam, por exemplo, meter-se na bebida, arranjar uma cirrose e postar coisas como o Abrupto.

Uma chance...

O Pinilla foi convocado para a selecção Chilena.
Incialmente pensámos que o Chile era uma praça no meio de Lisboa, mas não. Existe mesmo um país Sul-Americano, que quer contar com Pinilla para alcançar o apuramento para o Mundial de 2006.
A Bilis procurou saber o que é feito de todos os outros futebolistas chilenos e, por incrível que pareça, muitos deles estão vivos e de boa saúde. Logo, convocar Pinilla, foi mesmo uma opção do seleccionador Chileno.
É nestas alturas que achamos que se o Paulinho (roupeiro) se naturalizasse, ainda podia ter uma chance.

Ano lectivo.

As palavras "colocação manual de professores" proferidas pela Ministra da Educação, soam-me a "ano lectivo masturbatório".

Código da Estrada

Sou totalmente a favor da multa por conduzir a falar ao telemóvel, mas considero que o novo código da estrada se esqueceu de outro tipo de tarefas que põem em risco a segurança do condutor e dos outros.
Quanto a mim também deveria ser proíbido:

-Cortar as unhas do pé direito
-Jogar à "Cabra Cega"
-Passar a ferro camisas brancas
-Escamar meio kg de Carapaus
-Ouvir declarações do Dias da Cunha
-Abrir um melão
-Ordenhar vacas
-Usar chapéu-de-chuva

Por incrível que pareça, o código é completamente omisso em todas estas questões. E depois querem a "paz na estrada"...

Cat Stevens

O cantor Cat Stevens foi detido durante o dia de hoje, supostamente por ter ligações a redes terroristas. Assumo que sou um vulgar conhecedor do cancioneiro do Sr. Stephen Demetre Georgiou, que entretanto resolveu mudar o seu nome para Yusuf Islam, tendo utilizado até aos anos 70 o nome artístico de Cat Stevens. (Gato Esteves, em português)
A detenção não me surpreende, e acho que até peca por tardia. Em 1970 o artista escreveu, em Father and Son o seguinte:

I was once like you are now, and I know that it's not easy,
To be calm when you've found something going on.
But take your time, think a lot,
Why, think of everything you've got.
For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.

Acho que está tudo dito.
Depois disto, se encontrássemos Yusuf Islam cheio de dinamite até aos dentes, à espera de rebentar numa esquina qualquer, não nos podíamos dizer surpreendidos, pois não?

E agora?

Tal como era previsto o Serviço Militar Obrigatório vai acabar já no próximo dia 19 de Novembro. A ida "à tropa" foi uma das etapas de maturação nos jovens portugueses durante todo o século XX.
A pergunta que se impõe é: A partir de agora, quando é que se passa à fase "homenzinho"?

- Quando se apanha a primeira bebedeira, daquelas em que o jovem acorda deitado no seu próprio vómito?

-Quando se acorda ao lado de uma mulher chamada Celeste, com aspecto duvidoso e com menos 30€ na carteira? (o jovem... ela com mais 30€ na carteira)

-Quando se manda para a sucata o carro do papá contra o BMW de uma tia de Cascais?

-Depois de tirar o Curso Superior e de conseguir o primeiro emprego no McDonald's?

O leitor que adivinhar qual a resposta certa, ganha um CD com os melhores momentos da gorda Pauline no "Muita Louco" e o respectivo saco para o vómito.
Participem!!!

Buços

Luiz Filipe Scolari esteve este fim-de-semana nas festas de Ponte de Lima convidado pelo poder local. Depois de provar as diversas iguarias da localidade, disse à Bilis: "Como sempre o povo Português é muito simpático e sabe receber. Fiquei especialmente agradado ao verificar que as mulheres desta região deixaram crescer o bigode para me homenagear!"

Daniel Campelo

Sempre que vejo Daniel Campelo na televisão, lembro-me com saudosismo dos tempos em que Portugal era uma democracia aberta e totalmente liberal, regida pelo queijo Limiano. Nem o Tó Zé Martinho, se escrevesse o guião de uma "novela parlamentar", conseguiria inventar tal aberração.
Ah, Gueterres, o que eles fizeram do teu quintal...

Acontece

O Real voltou a perder. Todas as equipas tem momentos maus. Vejam o caso do Estoril que ontem não foi além de um empate no Dragão.

Millenium

(Gritado à parva)

Aqui, neste T1 da Rinchoa, entalado entre prédios, sem espaços verdes nem planeamento urbano, com uma construção tão má que consigo ouvir os vizinhos de cima a fazerem a barba (ele e ela), com transportes a mais de 35m a pé, sem ruas ainda alcatroadas nem espaço para estacionamento, com um impréstimo irreal que me vai fazer ficar individado até à reforma, vou ser feliz!

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Em Bragança...

Para não variar, sempre que abre o ano lectivo, lá aparece a velha história das escolas do interior só com um aluno.
Infelizmente não são casos únicos no mundo. Nos filmes do sexy-hot, sempre que há um professor a "brincar" com uma aluna, a turma também parece ser composta só por ela.

Victor Espadinha

Victor Espadinha é um caso particular da vida cultural portuguesa. Nunca o vi fazer nada de realmente importante ou realmente notável, mas os media resolvem sempre dar-lhe uns minutos de antena, sem razão aparente. Na verdade, Victor Espadinha é um daqueles casos que ninguém sabe bem explicar. Canta mal. Escreve mal. Representa mal. Apresental mal. Interpreta mal.
Se pensarmos bem, nem sabemos bem o que ele é... talvez uma espécie de ponto-morto intelectual. Acho que qualquer artista tem o Victor Espadinha como referência para o que faz de negativo. Do género "cantei isto muito mal, mas o Victor Espadinha ainda o cantaria pior" ou "não tenho jeito nenhum para representar, mas o Victor Espadinha ainda tem menos". Eu próprio (não raras vezes) dou comigo a pensar "este blog é muito, muito, mau, mas o do Victor Espadinha seria muito, muito, pior!"

Reininho

GNR - Dominó (eléctrico)

Dorme dominó
Joga ponto em pé
Lobo come a avó

Este prato é
Das velhas de chinó
E a dama perde a fé
O Príncipe deu o nó na montanha de puré
A carne vai ficar só na pauta falta a ré

Russas de trenó
Yankees de ralé
Dorme Dominó

Velha morre a Sé
Transforma-se em pó
Brigitte yé-yé
O Príncipe já não é
O lobo que vive só
Vampirizando até
O sangue azul da avó

O Príncipe deu o nó na montanha de puré
Dorme come dorme dominó


Acho que depois disto não há muito mais a dizer, a não ser, talvez:

O Reininho deu no pó, fez a música a pontapé
A letra mete dó, ninguém percebe o que é

Rui, ouve um conselho de amigo. Se fores para a porta do Miguel Bombarda dizer estas merdas, não te dou mais de duas horitas para estares "encharcado" em ansiolíticos, amarrado a uma camisa de forças, lá dentro.
Não achas isso normal, pois não?

GTA vs Escola

Como milhares de putos neste país, o meu irmão (de 12 anos) não teve aulas. Cheguei a casa e dei com ele a jogar GTA III na consola. Pelos últimos relatos que me fez sobre o que se passa no páteo, durante os intervalos das aulas, achei que o jogo já não é para a idade dele.
Tem de arranjar umas coisas mais violentas, pá!

No Acidental...

No O Acidental, Pedro Marques Lopes escreve (no post "Como um simplório vê as eleiçõs nos EUA"), entre outras coisas, "penso que seria muito difícil, senão impossível, termos um Presidente dos Estados Unidos melhor que este (...) um dos mais geniais presidentes deste século" e, por incrível que pareça, está mesmo a falar sério.
É daquelas questões a que torcemos o nariz, desconfiamos, duvidamos, pomos em causa (se alguém se lembrar de mais algum sinónimo que me diga), mas acabamos por ter de concordar. O sacana do século só começou há 4 anos e ainda não deu tempo para haver outro presidente.
De qualquer forma, caro Pedro, ao ver Bush na presidência o terrorismo não é visto como uma ameaça. Passa ser visto como uma solução!

Nicolae

Depois de ultrapassar um tempo conturbado na sua carreira, onde chegou a estar mais de mês e meio em condições para jogar futebol, Nicolae voltou ao seu normal e lesionou-se.
O Romeno não quis prestar declarações, mas fontes ligadas ao Sporting disseram à Bilis que o jogador "está preocupado", pois ao contrário do que é normal, esta lesão só o deve afastar dos relvados durante algumas semanas.
Nicolae, agastado com toda esta situação, pretende ser observado pelo médico Bernardo Vasconcelos, reconhecido internacionalmente por conseguir resultados fora do normal na área das lesões desportivas. O caso do angolano Mantorras é disso o mais claro exemplo.

Pode ser só impressão...

Tendo em conta uma abordagem muito superficial do que consegui ver pela televisão nos últimos dias, os fãs de Madonna são dos mais dedicados de Portugal. Há devoção? Muita! Há idolatrismo? Muito! Há esteria? Claro! Há masculinidade? Perguntas difíceis, pá...

Querem apostar?

Se levarmos em conta as últimas exibições do Boavista, e o número de espectadores no estádio Magalhães Pessoa deste fim-de-semana, não estaremos longe da verdade se afirmarmos que, quando a equipa de Jaime Pacheco se deslocar à cidade do Liz, teremos, pela primeira vez num jogo da Superliga, mais faltas que pessoas a assistir na bancada.

Base "especial"

Portugal pode vir a acolher uma base de lançamento de foguetões da Agência Espacial Europeia (ESA), anunciou hoje a ministra Maria da Graça Carvalho. A escolha deverá recair sobre o nosso país por questões geográficas e climatéricas, mas falta ainda escolher a sua localização exacta, encontrando-se o governo português a aguardar as candidaturas das várias Câmaras Municipais que queiram receber o projecto.
Quem, para já, demonstrou grande interesse acolher a base espacial, foi a Região Autónoma de Marco de Canavezes. O Presidente da Região Autónoma, Avelino Ferreira Torres afirmou à bilis: "Estamos dispostos a ceder terrenos a custo zero, desde que a ESA nos deixe cumprir com as tradições locais, ou seja, sempre que eu quiser poderei entrar pela base a dentro, pontapear os fuguetões e dizer que fui eu que os paguei do meu bolso."

Super SMS Dragões

A claque Super Dragões, acaba de lançar um interessante passatempo para todos os associados do Futebol Clube do Porto. Os adeptos do clube nortenho, tem a possibilidade de enviar sms's com ofensas e ameaças de morte dirigidas a José Mourinho. Aquele que enviar o sms mais agressivo ganha um prémio bastante aliciante. Uma hora num ringue de box com um árbitro da 1ª Liga.
Pinto da Costa recusou-se a participar dizendo que "o prémio é bom, e vem de encontro às tradições do clube. Toda a gente sabe que no F.C.P. aviámos árbitros durante muitos anos no túnel das antas." Instado a pronunciar-se soubre quem queria como vencedor do concurso, Pinto da Costa foi lacónico: "A minha ex-mulher! Sei por experiência própria que tem um directo de esquerda demolidor."

3 razões

3 Razões porque Deus existe:

- Porque fez o Benfica
- Porque fez a Carmen Elektra (medals... esta é para ti!)
- Porque fez Portugal

3 Razões porque Deus não existe:

- Porque o Benfica não ganha nada
- Porque a Carmen não é minha vizinha
- Porque fez a Grécia

Big Shó SIC

Lembram-se daquela fase do Big Show SIC, em que o João Baião levava uma criancinha pobrezinha ao programa e lhe dava um presente que a sua desgraçada família nunca conseguiria oferecer?
Não...
Eu lembrei-me... e não paro de vomitar há 3 dias.

Cuidado

Acho muito estranho que a TV Cabo, sempre tão zelosa dos interesses públicos e da moral, se tenha dado ao trabalho de bolquear os filmes do canal 18 às 5ªs, 6ªs e Sábados (arriscando-se a perder clientes fiéis, como eu...) e não tenha seguido a mesma linha ideológica noutros programas, também eles ofensivos da moral e dos bons costumes.
Estou, como devem ter reparado, a falar das entrevistas dadas pelos candidatos a secretário-geral do PS à SIC Notícias. Uma criança mais desprevenida pode ver uns minutos do programa e ficar a saber (entre outras coisas) que o João Soares já foi Presidente da Câmara de Lisboa. Não se faz isto a um ser com uma vida inteira pela frente...
Tenham lá cuidado, pá! É o mínimo!

Resposta!

Pedimos aos encarecidos leitores para deixarem de perguntar onde estão os vossos 333€. A verdade é que tambén nós não sabemos.
Possivelmente deve se ter tratado de um erro de tradução. No site da União Europeia, onde se lê "Portugal recebeu 333€ por cada cidadão" deve-se ler "um grupo restrito de portugueses, com capacidade para transformar fundos comunitários em Jipes e BMW's, recebeu 333€ por cada cidadão português".

Finalmente

É Oficial! Portugal é o campeão europeu da esmola!
Segundo dados da União Europeia, cada português recebeu, em 2003, 333€ provenientes de fundos comunitários, sendo o líder europeu neste ranking, superando os Gregos (grrrrrrr...) e os Espanhóis.
A pergunta é: Qual a técnica usada pelo governo português para conseguir "cravar" a União Europeia?

- Terá usado a técnica Romena, de andar com bebés ao colo e uma lenga-lenga (choradinha) que ninguém percebe?

- Terá andado a arrumar carros no parque de estacionamento do Parlamento Europeu?

- Terá andado com aspecto maltrapilho, cheio de piercings, rodeado de caezinhos a fazer malabares e a cuspir fogo pelas ruas de Bruxelas, a cravar com um chapéu na mão?

Pessoalmente creio que Durão Barroso e Paulo Portas devem ter optado pela primeira. Agora não sei se foi o Paulo a levar o Zé Manel ao colo ou vice-versa.
Se me puderem ajudar...

Sistema

Pinto da Costa foi escolhido pela FIFA para integrar a Comissão de Organização do Mundial de Clubes. Dias da Cunha vai ter de aprender a dizer "sistema" em mais de 25 línguas representadas naquela federação.

A queda de um mito!

Se quiserem sacar as imagens da Genesis a despenhar-se podem fazê-lo no site da NASA.
Eu fui tentar, e qual não é o meu espanto,quando verifico que o download não passa dos "normais" 20kb/sec. Querem estes tipos meter um homem em Marte e não conseguem fazer um download ter uma velocidade do séc XXI.
Não me admira que a sonda se tenha despenhado, devem andar a controlar aquilo com um ZX Spectrum. O engenheiro faz Load"" (enter), mete a cassete e diz para o gajo do lado: "Espero que esta sonda não crashe no final, senão tenho de voltar a afinar a cabeça do gravador!"

Se quiserem... paguem!

O Governo Russo, segundo a SIC na sua edição online, oferece oito milhões de euros (contas por alto, uma perna do Ricardo Carvalho. A direita ou a esquerda... tanto faz), a quem divulgar informações que levem à captura dos líderes rebeldes tchetchenos.
Eu nem quero o dinheiro todo, mas se o Vladimir Putin me ligar a oferecer uns trocos, eu posso adiantar-lhe (com uma precisão impressionante) alguns locais onde não vale a pena procurá-los.

Aposto...

Cada vez mais acredito que se aquele maldito país se chamasse Greçónia o Euro era nosso!

Eleições no PS

Instado a prenunciar-se sobre as principais diferenças ideológicas entre ele e os outros candidatos, José Sócrates afirmou ontem, em entrevista à SIC Notícias: "Creio serem bastante evidentes, quer para os militantes do PS, quer para o público em geral. Neste momento são as barbas brancas e um braço ao peito, não necessariamente por esta ordem!"

Aborto - Faça você mesmo

O site "Women on Waves", numa resposta ao impedimento de atracar em Portugal levado a cabo pelo Governo Português, publica hoje no seu site, uma forma possível de efectuar um aborto expontâneo com medicamentos legais comprados no nosso país.
A Bilis, que não gosta de ficar atrás neste tipo de questões, divulga outra forma pela qual é possível efectuar um aborto.
Eis a fórmula secreta:

07:30 - Um Cãozinho Chamado Eddie
08:30 - Olá Pai!
09:00 - Crianças S.O.S.
10:00 - Super Pai
12:00 - Inspector Max
13:00 - TVI Jornal
14:00 - Bora lá Marina
14:45 - Olhó Vídeo
15:30 - Bons Vizinhos
17:15 - Quem Quer Ganha
17:45 - Bons Vizinhos
19:00 - Morangos Com Açúcar - Férias de Verão
20:00 - Jornal Nacional
21:15 - Os Batanetes
22:00 - Morangos Com Açúcar - Férias de Verão
22:45 - Baía das Mulheres
23:45 - Queridas Feras
00:30 - A Filha do General
02:30 - Will & Grace III
03:15 - As Feiticeiras

Esta medicamentação, seguida à risca, não falha.

Atenção: Não abusem! Se for efctuado muitas vezes, podem ter fetos como o que faz o medicamento das 14hoo!

Oscar garantido!

Hollywood tem dado mostras de apreciar (e muito!!!) interpretações de deficientes. A lista de Óscares atribuidos, na categoria de "Actor in a leading role", nas duas últimas décadas é bastante vasta e integra vários tipos de deficientes que ficaram famosos:

1988 - Dustin Hoffman em "Rain Man"
Um autista que ainda por cima tinha como irmão o Tom Cruise. (Um azar nunca vem só)

1989 - Daniel Day Lewis em "My Left Foot"
Um deficiente motor que só se expressava a pintar e a escrever com o pé esquerdo. (Uma espécie de Rodrigo Tello mas a jogar melhor à bola)

1991 - Anthony Hopkins em "The Silence Of The Lambs"
Um serial killer que gostava de comer fígados humanos com vinho italiano. (Um gajo que gosta de vinho italiano não pode ser normal)

1992 - Al Pacino em "Scent Of a Woman"
Um ínvisual cheio de classe que é reformado da polícia. (Invisuais na polícia já vi muitos, mas não chegaram ainda à reforma)

1993 - Tom Hanks em "Philadelphia"
Um gay com HIV que processa a sua antiga empresa por discriminação. (O gajo não gosta de mulheres e anda enroscado com o Antonio Banderas, normal não é de certeza!)

1994 - Tom Hanks em "Forrest Gump" (alterado after comment)
Um atrasadinho que percorre a América e toda a sua história do sécXX. (Mesmo que o gajo fosse normal, chegava ao fim do filme atrasadinho de certeza!)

1996 - Geoffrey Rush em "Shine"
Um autista que toca piano e escolhe um café local para expressar a sua arte. (Uma espécie de Mário Laginha mas a gaguejar menos)

1997 - Jack Nicholson em "As Good As It Gets"
Um esquizofrénico com o seu mundo demasiado equilibrado para acreditar no amor. (O gajo é tão atrasado que se apaixona pela Helen Hunt que até é lésbica!)

1999 - Kevin Spacey em "American Beauty"
Um freak que se masturba a pensar na melhor amiga da filha. (Que por acaso é bem boa e merece tal acto de compaixão)


Ou seja, a história recente diz-nos que alguém que faça um papel de autista, ou de esquizofrénico, ou de retardado, ou de qualquer outro tipo de deficiente, tem grandes probabilidades de se tornar vencedor de uma estatueta.
A minha pergunta é: Quando fizerem um filme sobre a familia Bush a quem irão eles atribuir o óscar? É que atrasados mentais na familia Bush não faltam. O difícil é escolher o caso mais grave! (Embora as filhas de George Bush tenham dado um passo muito importante para esclarecer esta questão durante o seu discurso na última convenção Democrata)
Eu propunha que o filme fosse realizado pelo Michael Moore. A imparcialidade estava garantida!

Comments não-registados

A Bilis Secreta tem o prazer de anunciar que já podem deixar o vosso comment sem passarem pelo processo de registo.
Para tal quando vos for pedido um user e uma password usem o seguinte:

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Assim poderão deixar os vossos comments com o nome de "Bilis Friend".
Espero que gostem desta novidade tecnológica, só ao alcance de um Blog feito para vocês (os três que lêem isto!).

Obrigado e bons Comments Secretos.

Zézé in love Camarinha

É oficial! Zézé Camarinha, o famoso "chamaint" do Algarve, está apaixonado. Contactado pela Bilis Zézé não adiantou pormenores, mas sempre deixou escapar: "Ela é tudo o que eu sempre sonhei. Bifa, gorda, com mau hálito e não faz a depilação. Estamos ainda numa fase de adaptação, mas daqui por uns dias acho já consigo dizer o nome dela sem recorrer a uma cábula!"
Quem recebeu a notícia com apreensão foi a indústria do latex nacional. Fonte ligada a uma conhecida marca de perservativos adiantou-nos que "se o Zézé deixa de comer bifas no Algarve os cortes podem chegar aos 70%. O Zézé era o nosso ganha-pão."

A pergunta certa

No seu último registo discográfico, um best of lançado em 2003, e do qual Luis Jardim (o júri barbudo e gorducho dos "Ídolos") disse "agora não me incomodem com música para autistas, pá!", José Cid, numa visão verdadeiramente paludínica (não sei se esta palavra existe, mas vocês chgam lá, não é?), resolveu chamar a obra de "Nasci para a música". Os milhares de Portugueses que seguem de perto (ou mesmo de longe) a obra do artista sentiram-se defraudados. Numa das várias manifestações de protesto foi possível ouvir repetidamente "a questão não é para o que ele nasceu. A questão é por que nasceu!"

Uma vitória sem espinhas!

A selecção nacional lá se safou na Letónia. Os jogadores Portugueses demonstraram um conhecimento perfeito do adversário e a vitória foi alcançada de forma tranquila.
Ao chegar a Portugal, Nuno Valente confidenciou: "Já não via tanto pessoal do Báltico junto, desde 5ª-feira passada, no bar de alterne do Reinaldo Teles."

Processo Casa Pia

Carlos Silvino, vulgo Bibi, conseguiu esta semana juntar o seu processo ao dos outros arguidos do processo Casa Pia.
Contactado pela Bilis limitou-se a afirmar: "Consegui o que já há muito pretendia. Sinto-me satisfeito por, finalmente, juntar o meu processo ao dos restantes arguidos. Já não estavamos juntos desde aquela paródia em Elvas a 16 de Março de 2002, com uns petiscos que eu arranjei."

Bem feito

Depois do último apito na final do Euro2004, eu (e provavelmente mais alguns Portugueses, excepto os que são do FCP que acharam bem feito, porque o Scolari não levou o Baía...) roguei uma praga a esses Gregos rançosos que ganharam um Euro sem saber dar um pontapé numa bola. ("O Secretário também não sabia e chegou ao Real", dirão os mais atentos!)
Pois bem, ou muito me engano ou essa praga começou a fazer efeito hoje! Os Gregos perderam com essa super-potência do futebol que é a Albânia.
Nós aqui na Bilis conseguimos, num grande trabalho de investigação, a lista das próximas equipas a dar na pá aos Gregos e os resultados são surpreendentes. Prestem atenção:

Albânia
San Marino
Malta
Ilhas Faroé
Ilhas Fiji
Arquipélago das Berlengas FC
Grupo Desportivo de Barrancos
Bombeiros Voluntários da Ajuda
Associação de Reformados, Pensionistas e Inválidos da Buraca
Bar Passerelle - Alcântara
Jardim de Infância - "O Bom Pedófilo"

Aguardemos, pois, neste aspecto, o futuro é risonho!

Verão

"Estação do ano imediata à Primavera e anterior ao Outono;
decorre de 21 de Junho a 21 ou 22 de Setembro, no hemisfério Norte, e de 21 ou 22 de Dezembro a 21 ou 22 de Março, no hemisfério Sul;
estio;
tempo quente;"

Das duas uma: Ou apanhei um coma alcoólico ontem à noite e dormi mais de 30 dias seguidos sem que ninguém me acordasse (é bem possível e já me aconteceu mais de uma vez), ou então os Deuses cagaram de alto para as estações do ano.

"Eu ainda sou do tempo em que o verão tinha dias de sol, e chegávamos a ter... sei lá... trinta e tal graus!" As crianças à minha volta olham-me estupefactas. "Alguém se esqueceu de dar a medicamentação ao avô?!"

Carlos Tchetcheno Cruz

Instado a comentar o facto de guerrilheiros Tchetchenos sequestrarem mais de 100 crianças numa escola, e de se encontrarem barricados há mais de três dias, Carlos Cruz disse à Bilis: "Dá Deus nozes a quem não tem dentes!"

Riddickulo!

Ou muito me engano, ou se "The Chronicles of Riddick" for adaptado, num futuro não muito distante, para as diversas consolas de jogos, pela primeira vez na história dos vídeo jogos, o jogo vai ter melhores efeitos especiais que o próprio filme!

Vin Diesel já me tinha surpreendido muito em "A Man Apart", mas em "The Chronicles of Riddick" está ainda melhor. Posso mesmo adiantar que, no capítulo "actores de Hollywood que só falam em monossílabos", Diesel é neste momento o seu expoente máximo, chegando a equiparar-se a essa mítica representação (dentro do género) de Silvester Stallone em "Rambo - First Blood" de 1982.

Entrevistado pela Bilis, Vin Diesel confidenciou-nos: "Gostaram do filme? Óptimo! Posso adiantar-vos que no próximo, as minhas falas são tão minimalistas que não chego a abrir a boca!"
Finalmente uma boa notícia vinda de Hollywood!

Largo do Caldas

A sede do CDS/PP, no Largo do Caldas, que se encontra em obras, foi vandalizada, esta quinta-feira, por desconhecidos, que escreveram nos tapumes no exterior do edifício frases como «PP prá fogueira» e «Morte aos fascistas».
Pedro Mota Soares disse ao Bilis Secreta: "esta ideia de meter pessoas na fogueira não é má de todo, e nós prometemos levar este assunto ao parlamento durante a próxima legislatura." Instado a comentar a frase "Morte aos fascistas!", o dirigente Popular afirmou: "É lamentável! A palavra «morte» não faz parte da nossa ideologia desde o congresso de Sta. Maria da Feira de 1997."

Serial improvements!!!

Eu sei que ninguém pediu, mas a Bilis gosta de estar na crista da high-tech! Por isso resolvemos (a nossa vastíssima equipa) colocar um espaço dedicado a você! São os Comments Secretos, já disponíveis num blog perto de si! O primeiro leitor que colocar um Comment recebe grátis uma vogal do alfabeto Grego! (atribuímos duas no dia de abertura do blog, mas uma foi devolvida por estar fora do prazo de validade)


PS: Dediquem-se a comentar os textos. Qualquer post do género "Fozzy o teu namorado é mais peludo que o meu", ou "aquela rameira, da recta do bingo da Reboleira, não me devolveu o troco dos 5€ com que lhe paguei o..." serão, com muita pena nossa, convidados a desaparecer.

Colocação

Hoje, pela manhã, uma jovem de aspecto angelical bateu-me à porta. Tinha uma pastinha na mão e uma folha na outra. Quando eu abri disse-me "segundo a lista de colocação de professores do Ministério da Educação fui colocada em sua casa."
Eu não me espantei. Sei muito bem o trabalhão que dá colocar milhares de professores em locais que os possam receber.
Agora está ali na sala a tentar ensinar a fotossíntese às minhas gatas.

Vegetariano por uma noite

Quem gosta dos prazeres da carne (estou mesmo a falar de bifes e salsichas!!!) e comete a ousadia de jantar num restaurante vegetariano não consegue deixar de sentir que entrou num mundo totalmente diferente. Uma espécie de twilight-zone a cores do séc. XXI. Nada é normal. Tudo é estranho:

O ambiente é estranho
Os clientes são estranhos
Os empregados são estranhos
Os nomes dos pratos são estranhos
A comida é estranha
As bebidas são estranhas
As sobremesas são estranhas
A conta é estranhíssima!

Um verdadeiro "omnívoro" parece ouvir uma voz distante que lhe sussurra aos ouvidos: "estes aliens são mais saudáveis do que tu!". Apetece gritar bem alto "Eu sei que este não é o meu planeta! No meu mundo há colesterol e enfartes do miocárdio! Deixa-me em paz!"
Como tal não aconteceu senti-me um verdadeiro Armstrong a dar as primeiras pisadas na lua. E por isso, quando inicei a refeição sussurrei baixinho: "é uma pequena garfada para o homem, mas uma refeição gigante para a humanidade."

É bem possível...

Ruben de Carvalho ("o rosto da Festa do Avante") diz no Notícias Magazine que os barcos dos Descobrimentos faziam aguada na Quinta da Atalaia.
A minha pergunta é: Será que o jovem Álvaro Cunhal chegou a presenciar algum desses históricos momentos e se inspirou?

"Ganda" sorte

Esta noite fui comer a uma roulotte e pediram-me o boletim de vacinas. Ainda bem que eu tinha o tétano em dia, se não lá ia a entremeada p'ró galheiro!