Não pode ser por acaso...

Na semana em que os casamentos homossexuais foram legalizados em Espanha:

- Passei a encontrar lugar sempre à porta de casa para estacionar
- O tempo de espera nas repartições públicas diminuiu para metade
- Arranjo sempre lugar sentado nos transportes públicos
- O Lux abriu só ao sábado por falta de clientela
- A Men's Health vendeu apenas dois exemplares
- O share da SIC Mulher desceu para menos de metade
- A facturação de roaming das operadoras de telemóveis quadriplicou
- Fecharam 37 saunas só em Lisboa
- A Marinha perdeu 2.356 militares
- O Sporting só conseguiu ter 37.000 espectadores numa meia-final da UEFA
(Aguardei pelo fim-de-semana para saber a lotação da Luz contra o Belém. Vai voltar a esgotar... Acho que é sintomático!)

Obesidades e cantorias

A música pimba sempre nos deu grandes duplas. São disso exemplo:

- Duo ele e ela
- Nelo e Crsitiana
- Armando Gama e Valentina

É destes últimos que se vai falar. O seu maior sucesso é uma lenda viva do cancioneiro nacional. Quem não conhece essa mítica canção:

"A gente já não fala, só grita, só grita
É sempre a mesma coisa, só fita, só fita"

A rima rica ente "grita" e "fita" tem qualquer coisa de Camoniana, e poderia figurar em qualquer poema de Cesário.
É polémico trazer para a praça pública as divergências entre o casal. Assumir de forma aberta que na vida nem tudo é um mar de rosas.
Olhando para o peso volumoso da anafada Valentina, parece que "a gente" para além de já não "falar", também já não faz um exercíciozinho há uns tempos. É que eu aposto que a Valentina já não vê os joelhos desde o Festival da Eurovisão de 1993.
De qualquer forma, a ex-apresentadora de televisão, tem agora mais hipóteses de voltar aos ecrãs. Afinal o 16:9 já está presente em quase todos os lares, se bem que no seu caso, um 36:9 fosse a medida ideal.

Conta-me histórias...

Ivo Ferreira, realizador Português, está preso há vinte e quatro dias no Dubai por ter consumido haxixe. Segundo o próprio por "ter dado dois bafos num charro, que até me soube mal...".
A Bilis contactou as forças civis do Dubai, para tentar saber a sua versão. Foi-nos dito que "a casa de Ivo foi invadida primeiramente pelos bombeiros, que julgavam tratar-se de um incêndio tal era o fumo que saía pelas janelas. O indivíduo foi encontrado a fumar algo enrolado numa folha de um livro do Salmon Rushdie, e ao ver os bombeiros na sua sala perguntou se algum tinha um filtro. Perante tal cenário só nos restou prendê-lo."
Instado a comentar o facto de só agora o Ministério dos Negócios Estrangeiros ter tomado as medidas necessárias para resolver a situação, o porta-voz do Ministério, António Carneiro Jacinto, disse-nos que "apesar de estar preso há vinte e quatro dias, o Ivo só agora voltou a estar consciente. Nos primeiros vinte e dois dias, segundo relatos das forças policiais, limitava-se a abrir os olhos e a dizer: engravata essa merda!!!"
Resta acrescentar que o pai de Ivo está conformado: "Quando o ouvi dizer que queria andar metido nessas coisas do cinema, logo vi que ele já devia andar na passa..."

Cheios de fé!

O Sporting Clube de Portugal volta hoje à noite a uma meia-final de uma competição Europeia. A última vez que o nome do clube leonino figura de uma meia-final, foi já há 14 anos.
Para terem uma noção do tempo que passou, por essa altura o João Moutinho ainda fazia "xixi" nas cuecas.
Espero que hoje à noite, não volte a fazer...

Resposta (mas não abusem...)

Respondendo ao Guitarrista, aqui está o meu "suco biliar":

O que eu gostaria de responder:

Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser?
Os miseráveis, do Victor Hugo

Já alguma vez ficaste apanhadinha(o) por uma personagem de ficção?
Claro. Em quase todas as obras.

Qual foi o último livro que compraste?
Barranco de Cegos, do Alves Redol

Qual o último livro que leste?
Contacto, do Carl Sagan

Que livros estás a ler?
Equador, do Miguel Sousa Tavares

Que livros (5) levarias para uma ilha deserta?
A Biblia, o Alcorão, Tanakh, O Fim da História e o Último Homem (Fukuyama), Ensaio sobre a cegueira (Saramago)

A triste verdade:

Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser?
Se não posso sair do Fahrenheit 451, o melhor é ser um mapa com indicação da saída.

Já alguma vez ficaste apanhadinha(o) por uma personagem de ficção?
Acho que não. Já fiquei apanhadinho por um bidé do século XII, mas acho que isso não conta.

Qual foi o último livro que compraste?
Foi um livro de cheques do BPI.

Qual o último livro que leste?
A LUZ não se apaga, do Luís Miguel Pereira. Foi o último, o penúltimo e o antepenúltimo. (prometi a mim mesmo que só volto a pegar-lhe em Junho...)

Que livros estás a ler?
A Lista telefónica da Zona de Sintra. Já vou no "Saraiva", mas até agora não "mexeu comigo".

Que livros (5) levarias para uma ilha deserta?
- Como construir uma jangada em 12 passos
- Breve História da Indústria Naval
- Compilação de cartas marítimas
- Oriente-se pelas estrelas
- Playboy (com a Chloe Dior)


Espero ter (co)respondido às tuas perguntas...
(já agora gostava de saber quem és...)

Modernidade

Na sua primeira mensagem aos cardeais, em Roma, o Papa Bento XVI expressou-se em latim.
Numa altura em que se quer uma Igreja Católica renovada e virada para o futuro, nada melhor que começar logo com uma língua morta.
No entanto, Bento XVI depressa se encarregou de afirmar que "a Igreja não pode parar no tempo e deve viver de acordo com os tempos modernos. Por isso, na próxima reunião quero ver todos vós a escrever com penas em papiros."

Recorde

Esta semana reuniram-se adoradores de Elvis Presley, no sentido de baterem um recorde mítico. Juntar o maior número de emitadores de Elvis para cantar a mesma música ao mesmo tempo.
Apareceram Elvis de todos os géneros: Altos, baixos, gordos, magros, chineses, pretos, monhés, carecas, mulheres, velhos, novos, mancos, gagos, coxos, entrevados, bêbedos, constipados, com bigode, vesgos, sem dentes, com óculos, de quatro patas, etc... (Parecia o grupo parlamentar do PS, mas mais bem vestidos)
À pergunta "se Elvis fosse vivo ele estaria...", a maior parte dos participantes respondeu: "morto".
Elucidatico.

Meio a meio

O Futebol Clube do Porto comprou 50% do passe de dois jogadores Argentinos, tal como tinha feito com Diego e Fabiano (este apenas com 25%) na início desta época.
A pergunta é: Quando se compra metade do passe, o jogador só joga metade do que jogava?
É que pelo exemplo dos Brasileiros parece...
Se tal não for verdade, então Pinto da Costa e os seus pares fizeram maus negócios. Compraram metade de um jogador, mas a metade que sabe jogar à bola ficou do outro lado do Atlântico.

Até ao fim... sempre a doer!

No calor da febre que me alaga toda a fronte
Sinto o gume frio da navalha até ao osso
Sinto o cão da morte a bafejar no meu pescoço
E a luz do sol a fraquejar no horizonte

Cão da Morte - Mão Morta

Esta pequena quadra ilustra bem o meu sentimento enquanto benfiquista. A 3ª e 4ª estrofe são bastante explícitas, por isso não quero tecer mais comentários.

(A todos os meus amigos Sportinguistas apenas uma ideia: "isto ainda não acabou!!!")

Sempre mais perto

Ainda não há qualquer decisão sobre quem vai ser o próximo papa. Esta terça-feira de manhã voltou a sair fumo preto da chaminé da Capela Sistina após mais duas votações para se saber quem será o sucessor de João Paulo II.
No entanto fonte oficial do Vaticano afirmou "cada dia que passa estamos mais próximos da decisão final."
Ainda bem, mas não esperem muito mais. É que se passar muito mais tempo o número de Cardeais tende a reduzir-se drasticamente.
Ainda acabamos com um Papa da Síbéria em que ninguém votou e para ter líderes sem votos já nos bastou o Santana que foi o que foi...

Qual nó?

Tenho visto nos diversos telejornais a população da Damaia a revoltar-se contra o nó.
Ainda não percebi o que é, mas como a violência tende sempre a aumentar naquele concelho, o mais certo é ser o nó da forca.

Força de expressão

Muita gente, durante a elaboração informal do discurso, utiliza a expressão "a determinada altura".

Ex: "Estava eu na sala a esgaçar os joanetes com um esfregão de aço e a determinada altura..."

Aqui temos um exemplo muito curriqueiro, onde a expressão "a determinada altura" é bem empregue.
O problema é que ninguém especifica a altura. O facto dela ser determinada, não faz dela uma medida universal e imutável.
Quando empregarem: "a determinada altura", sejam mais específicos. Explicitem a que altura se estão a referir.

Ex: "Vinha eu a conduzir com duas garrafas de Gazela no esófago, quando a determinada altura atropelei duas idosas dum lar que fica na minha rua. Uma ficou pendurada no estendal da roupa do segundo andar do prédio e a outra só a encontraram passados vinte dias quando começou a cheirar mal nas águas furtadas."

Aqui está: "segundo andar" e "águas furtadas". Não deixa ninguém confuso e ajuda a tornar a comunicação mais pitoresca.
Acham que conseguem?

Fim da linha....

Pinto da Costa anda na mó de baixo. O FCP não convence os seus adeptos, as escutas telefónicas comprometem-no e agora Carolina Salgado parece ter rompido a relação que mantinha com o dirigente portista.
Contactada pela Bilis, Carolina disse-nos apenas: "Durante o último ano, o Jorge Nuno sempre me tratou por rebuçadinho. Como acha que eu me sinto?..."

Lado a lado

Santana Lopes afirmou hoje que vai fazer campanha por Lisboa, ao lado do candidato à Câmara Municipal escolhido por Marques Mendes.
O PSD não tratou nada bem o seu ex-líder nos últimos tempos, por isso merece mais esta humilhação.
Se o candidato for Carmona Rodrigues, prevejo que Santana fará campanha, não lado a lado, mas de canto a canto. Pelo menos é assim que começam os combates de Vale Tudo no Brasil.

Deontologia!

Se o aborto vier a ser legalizado, há uma pergunta que não me sai da cabeça:

Uma clínica onde se efectuem abortos, pode ter participações de capital em empresas de preservativos?

Deontologicamente, pensem bem no que isto pode acarretar...

Recalcamento

De todos os meus heróis na infância, o Dartacão foi o mais marcante. A fé naquele aprendiz de Moscãoteiro era tão grande, que cheguei a mascarar-me como o meu herói durante alguns carnavais.
De todos os vilões com que o grande Dartacão se tinha de defrontar o Cardeal Richelieu era, sem dúvida, o pior de todos.
É por isso que, ao ouvir pernentemente falar de um Conclave de Cardeais (tenho acordado a meio da noite cheio de suores frios), só me apetece voltar a vestir o meu fatinho justo vermelho, pegar na capa preta e na espada e meter-me a caminho do vaticano! Tudo bem, eles são cento e quinze e eu era só um, mas a julgar pela média de idades, bastava-me começar a cortar os tubos das algálias para meter logo uns noventa e tal encostados!
Um por todos e todos por um!

Casa da Música.

Abre hoje as portas ao público a Casa da Música do Porto.
Uma obra de grande relevo arquitectónico, mas que demorou mais seis anos do que o previsto a ser construída, assim como custou seis vezes mais do que o valor inicialmente planeado.
Para terem uma noção do tempo que demorou, podemos recuar a esse longínquo ano de 1999 e ver como as coisas mudaram na Cidade Invicta.
Em 1999:

- O Porto ainda não tinha chegado ao Séc. XXI
- O capachinho do Fernando Gomes ainda era comprado em escudos.
- O FCP jogava no Estádio das Antas (e até ganhava maior parte deles...)
- Rui Rio não precisava de guarda-costas para andar na rua.
- Os óculos escuros do Pedro Abrunhosa eram só um bocadinho ridículos.
- A Torre dos Clérigos era mais procurada que a Marisa Cruz.
- O Pedro Burmester não era viciado em Xanax.
- O fogo-de-artifício no ano novo era lançado à meia-noite do dia 31.
- Os velhinhos de entre-os-rios ainda não boiavam no rio.
- Pinto da Costa dizia a Carolina Salgado: "Trinta contos!?!?"

Mourinho ao fundo!

As relações entre José Mourinho e a UEFA estão piores que nunca.
Depois de proibirem o treinador português de se sentar no banco durante a eliminatória contra o Bayern de Munique, os responsáveis da UEFA julgaram que o Chelsea não conseguiria ultrapassar o seu opositor. No entanto o clube inglês ganhou a eliminatória e encontra-se apurado para as meias-finais da Liga dos Campeões.
O comité de disciplina reuniu-se de emergência e voltou a considerar Mourinho um perigo para o futebol.
Assim, resolveram adoptar novas medidas contra o treinador português:

Na primeira mão das meias-finais, Mourinho não poderá ver o jogo de forma nenhuma.
Se o Chelsea ganhar ou empatar, na segunda mão Mourinho não poderá contactar a equipa de forma alguma durante toda a semana que antecede o jogo.
Se o Chelsea se apurar para a final, José Mourinho terá de se ausentar do continente Europeu durante um mês até à data do encontro.
Se, mesmo assim, o Chelsea se tornar Campeão Europeu, na Super Taça Europeia Mourinho será largado no centro da Antártida, e terá de regressar pelo próprio pé, sem ajuda de bússulas nem mantimentos.
No caso de regressar a tempo de poder orientar a equipa, na Taça Intercontinental Mourinho terá de se deslocar a Tóquio a nado, com dois jogadores do seu plantel amarrados nas pernas.

Contactado pela Bilis, Mourinho pareceu-nos tranquilo e confessou: "Espero que a Madalena não se importe de tomar conta dos miúdos sozinha durante esse tempo todo..."

Escândalos à parte

No dia em que recebeu o Beira-Mar, antes do início do jogo, Dias da Cunha afirmou, perante os orgãos de comunicação social, de uma forma indignada: "Quando é que acabam com este escândalo que é a arbitragem?! Um árbitro anulou um golo limpo ao Sporting contra o Braga, o que faria com que o Sporting tivesse, neste momento, mais dois pontos que o Braga!!!"
Ora como o jogo terminou empatado a zero e as duas equipas têm, neste momento, os mesmos pontos, tendo o Sporting conquistado a virtual vitória nesse encontro, teria mais dois pontos na classificação, mas o Braga, que também conquistou um ponto, teria menos um. Logo, não seria mais natural o Sporting ter três pontos a mais?
Contactado pela Bilis para esclarecer esta questão, Dias da Cunha fez um longo silêncio, limpou a baba e respondeu indignado: "Quando é que acabam com este escândalo que é a matemática?!"

Sim ou não

A poucas horas de escolher um líder, o PSD balança entre Marques Mendes e Luis Filipe Menezes.
O congresso parece inclinar-se para o ex-ministro de Durão. Um verdadeiro campeão de governos laranjas. Marques Mendes esteve presente em todos os últimos governos PSD, assim como fez parte do Staff político de todos os líderes anteriores a ele próprio, excepto Pedro Santana Lopes, antevendo já a possibilidade de chegar à liderança, quando a mais que previsivel derrocada eleitoral chegasse em Fevereiro.
É a maior das contradições, escolher o mais emblemático dos "yes man" laranja, para líder do maior partido da oposição. Marques Mendes sabe dizer "sim" com muita frequência, mas na oposição o que se lhe pede é que diga "não".

Baixa justificada

No programa "Olha que dois!" da RTP Memória, Teresa Guilherme volta a ter dentes de ouro e Manuel Luís Goucha volta a ter bigode. (Só de ver isto, qualquer cidadão devia ter direito a quatro dias de baixa, pagos pela Caixa, sem necessidade de ir a um médico.)

Convidado: José Maria Tallon.
A meio do programa a pergunta de Manuel Luis Goucha: "O que faz para fazer emagrecer estas mulheres? Bate-lhes?!"
Tallon sorri... Não diz nada...
A plateia lança uma gargalhada...
Teresa Guilherme mostra o canino dourado que faz reflexo com as luzes do estúdio...
Nos bastidores Catarina solta uma lágrima amarga em silêncio...

Estamos em 1993, faltam só dez anos para que Catarina enriqueça à custa das nódoas negras.

(O excerto retratado do programa é real. As coisas que pudemos descobrir com a máquina do tempo...)

Coincidência peruana

O perú é um animal. Quando depenado e pronto para cozinhar, pode parecer uma galinha que adoptou o mesmo regime alimentar da Simara.
O que é realmente impressionante é que existe um País com esse nome na língua Portuguesa, o Perú, existindo também um País com o nome da ave em Inglês, a Turquia (Turkey).
Pensei que a coisa ficasse apenas por aqui, mas não. Investigando a questão a fundo os resultados são surpreendentes.
Por exemplo: Mozambique significa "perú" em Norueguês, assim como Fiji significa "perú" em Swahili.
Impressionados? Eu também...

(descobri, também, que em algumas regiões do nordeste brasileiro "Rochemback" pode significar "perú de engorda que não gosta de ser substituído")

Na liderança

Portugal é o líder Europeu da preguiça, anuncia o jornal Destak.
Tanto a notícia como o jornal me merecem um comentário, mas agora não me está mesmo nada a apetecer...

Assinado

A Embaixada do Vaticano em Lisboa disponiblizou, a partir de hoje, um livro de condolências onde qualquer cidadão poderá deixar a sua mensagem de pesar pela morte do Santo Papa.
O primeiro a assiná-lo foi o actual ministro dos negócios estrangeiros Diogo Freitas do Amaral.
A Bilis esteve presente na cerimónia, e indagou o professor sobre as suas convicções religiosas. Freitas do Amaral afirmou que "sou um Cristão convicto, embora tenha sido um fundamentalista Islâmico durante a década de 90. Converti-me depois a uma seita Hindú, mas o Budismo e a sua paz de espírito conseguiram regenerar-me. Não deixo, no entanto, de reconhecer as minhas origens de Aborígene Africano e de toda a experiência com a magia negra que dela advém. Finalmente, no início do séc. XXI dediquei-me de corpo e alma a uma igreja de casamentos rápidos em Las Vegas, onde celebrava matrimónios vestido de Elvis. Ultimamente estava um pouco afastado das lides espirituais e fui um ferveroso Ateu no último ano, mas o convite de José Sócrates para o seu elenco governamental demonstrou-me, de uma vez por todas, que Deus existe."

Grande Novidade

Na linha dos grandes filósofos alemães, o ex-treinador do Bayern de Munique, Ottmar Hitzfeld afirma: "Mourinho é arrogante e frio" e logo de seguida "ah, e a terra é redonda e gira à volta do sol..."
Pioneiro e visonário este Ottmar...

Mais fácil

Depois de ter morrido no Sábado, o corpo de João Paulo II foi colocado esta Segunda-feira em câmara ardente e assim permanecerá durante mais três dias.
A frase "todos os caminhos vão dar a Roma" faz agora ainda mais sentido, basta aos peregrinos começarem também a seguir o cheiro.

Inocente...

Depois da confusão no túnel do Estádio do Bessa, a Bilis tentou contactar Sá Pinto para conhecer a sua versão dos acontecimentos.
O avançado leonino disse-nos apenas: "Peço desculpa, mas pareceu-me ter visto o Artur Jorge ali no meio..."
Desta forma, a onda vermelha pedida por Luis Filipe Vieira estendeu-se também a Alvalade. É que Sá Pinto e Rui Jorge foram ambos expulsos com o cartão da respectiva cor...

Chover no molhado

Mariano Barreto vai processar Catalina Pestana por esta ter envolvido o seu nome no processo Casa Pia. O ex-treinador do Marítimo pediu a rescisão do seu contrato com o clube insular (durante o mês de Março) para conseguir limpar o seu bom nome.
De qualquer forma estar envolvido num caso de pedofilia e exercer a sua profissão na Ilha da Madeira não ajuda mesmo nada. É como ser acusado de alcoolismo e trabalhar na Central de Cervejas.

Notícias do Mundo

- Mourinho perdeu um jogo de sueca com velhinhos
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- O Sporting joga o melhor futebol da Superliga
- O último disco dos Santa Maria é muito bom
- A faixa de Gaza é mais perigosa que a Amadora
- Catalina Pestana não sabia de nada
- O cinema Português é melhor que o da Papoa Nova Guiné
- Ainda há cinco mil bilhetes para ver os U2
- Avô de Trappatoni treina os infantis de Mozarella
- Freitas do Amaral recebe prémio "Político Convicto"